1. Внимание! Пользователи не оставившие в течении недели с момента регистрации ни одного сообщения еженедельно удаляются с форума.

Анекдоты и прочий Юмор

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Гуру, 23 мар 2006.

  1. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    Утро. Город. На дороге
    В "Шкоде" маленькой рычит
    Крашеная недотрога,
    На работу, видно, мчит
    Сквозь поток автомобильный.
    С сумочкой Louis Vuitton,
    В сумке телефон мобильный,
    Тушь, помада и гондон.
    Юбка, розовый жакетик,
    Грива собрана в пучок.
    Завтрак - в банке энегретик.
    Кашель "Вогом" в кулачок.
    Пик успешности, карьера,
    Все дела, хуе-мое,
    Только нету кавалера
    Никакого у нее.
    Трахнуть хочет каждый третий,
    Только ей то - C'est la vie -
    Не до мыслей о минете,
    Ей то хочется любви.
    Плачет по ночам в подушку,
    Гриву просто распустив,
    Письма грустные подружке
    Шлет и пьет аперитив.
    Неприступна на работе,
    Стиль, успех, и взгляд тверез.
    Гонит мысли о субботе
    С одиночеством из слез.
    Поколение успешных
    Стильных, стройных, бизнес-дам
    Удивительных, безгрешных
    Дружно плачет по ночам.
    Идеальность экстерьера,
    Только жизнь берет свое...
    Пик успешности, карьера,
    Все дела, хуе-мое..
     
    Ан4оус нравится это.
  2. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...

    - Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
    - Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
    привычки.
    Через год.
    - Ну как? Помогли занятия йогой?
    - Доктор, теперь я у себя отсасываю...

    Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
    - Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
    Проходящий мимо дяденька:
    - Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
    Девочка зло:
    - Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!

    Он и она в постели после приятно проведенного времени.
    — Дорогой, а ведь когда–нибудь мы с тобой поженимся.
    — Да кому мы с тобой нужны...
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
    Warlock и onanist нравится это.
  3. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
    — До свадьбы нельзя.
    — Давай на пол шишки.
    — Как это?
    — Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
    Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
    — Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.
    — Да не переживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз.
    — А на что мы жить то будем?
    — Будем держать скотину, пахать.
    — Мы член двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.

    Вечер. Муж говорит своей жене:
    - Дорогая! Я тут на одном сайте прочитал, что во время занятия любовью мужчина сжигает калорий, как будто он пробежал девять километров!
    - Да ты, блин, чемпион! Девять километров за две минуты!!

    У француза, немца и грузина спрашивают:
    - Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    - То, что доставляет мне удовольствие.
    Француз говорит:
    - То, что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
  4. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и
    говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
    Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется
    за шкаф.
    Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она говорит:
    - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
    Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то
    на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
    Она ему кричит:
    - Милый, куда ты, я уже уписялась!
    - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
     
    Warlock нравится это.
  5. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
    - Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
    - Господи Иисусе! А я и не вижу.

    Беседуют две подруги:
    - Ну, как там у вас дела с Васькой?
    - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
    - Да уж! ... С его-то будильником!

    - Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
    - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

    Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
  6. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    - Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
    - С хорошим концом...

    Одна подруга жалуется другой:
    - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    - А если стоит?
    - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

    У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
    - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе !
    - Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
    Warlock нравится это.
  7. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
    - Случилось что-нибудь?
    - Меня муж бросил.
    - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
    - Он сказал, что больше не может со мной жить.
    - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
    - Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
    - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
    В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
    - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
    Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
    - Эй, ты куда? Мы еще не начали!
    - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

    Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
    - А ну, становись на четвереньки!
    - А колготки снимать?
    - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

    Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
  8. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    - Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
    - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

    Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
    там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
    дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
    глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
    а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
    "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

    Один приятель спрашивает другого:
    - Тебя работа удовлетворяет?
    - Да.
    - Как ты это чувствуешь?
    - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

    Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
    - Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
    - Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
  9. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
    Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
    ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
    ну хочет что-то сказать, а нечего.
    И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
    - А я стихи пишу!
    Все, естественно просят почитать стихи.
    - А вы не обидитесь?
    - Нет!
    И тут он начинает читать:
    - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот, и показывает фигу.
    Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
    - Папа тоже вертолёт: всех е%ёт, а маму вот, опять фига.
    Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
    А Вовочка:
    - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
    Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
    - Деда тоже вертолет: %%й большой, а не встаёт!
    Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
    А Вовочка вставая из-за стола:
    - Вова тоже вертолёт: попи%дел и спать идёт...
     
    Warlock нравится это.
  10. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
    — Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
    — Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви — так вот его и беpи.
    Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
    Жена:
    — О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???

    Жена Путина:
    - Только я могу почувствовать приближение конца России.

    Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, этажом выше и вдруг, пришёл её муж! Хозяин с пониманием отнёсся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя в коридор. Муж сидел, сидел у телевизора, и вдруг неприятно расстроенный интересуется у жены:
    - Лен, слушай, а когда нам успели шестой этаж пристроить!
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
  11. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    В организме проходит собрание. Мозг - председатель:
    - Так, что у нас с организмом? Почки, доложить ситуацию.
    - Отходы выводим регулярно...
    - Печень?
    - А что печень? Токсины фильтрую, все в порядке.
    - Так, а сердце?
    - Я кровь гоняю, все в норме!
    Тут встает член:
    - У меня есть предложение!
    Мозг раздраженно:
    - Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ничего не соображаю.

    Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
  12. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

    В мед. институте профессор читает лекцию:”Во время оргазма температура тела у женщины поднимается на 1 градус.” Один студент спит, ничего не слышит. Профессор его будит и говорит:”Молодой человек, повторите, что я только что сказал.” Вся аудитория студенту показывает — оргазм, женщина, 1 градус. Студент говорит:”Во время оргазма температура тела у
    женщины поднимается на 1 градус.” Профессор говорит:”Правильно” и продолжает лекцию, студент опять засыпает. Через некоторое время профессор говорит:”А у курицы во время оргазма температура тела повышается на 3 градуса.” Снова подходит к студенту и просит его повторить. все показывают — курица! перья, перья! оргазм! 3 градуса!
    Студент подумал и говорит:”А чтобы повысить температуру тела у женщины на 3 градуса, надо так драть, чтоб перья из подушки летели!
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
  13. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    На свидании парня и девушку мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
    Девушку: - замуж.
    Парня: - в рот.

    Идет парень, видит, сидит старик на лавочке и плачет.
    - Чего ты плачешь, дед?
    - Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня тр%%ает...
    - Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
    - Да вот, сынок, забыл, где я живу...

    — Ленка, сосиску будешь?
    — В тесте?
    — В подъезде.

    Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
    - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    - Что, подкашиваются?
    - Нет, раздвигаются.
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
  14. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    Двое занимаются любовью:
    - Милый, сделай мне больно!...
    - Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

    Сидят в кафе жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика - пьют кофе.
    Жена летчика:
    - Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "Захожу на посадку" раз шесть меня поимел.
    Жена капитана:
    - А мой пришёл с рейса и в ванной с криком "Внимание, швартуюсь!" раза четыре меня сделал.
    Жена дальнобойщика:
    - А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего КамАЗа...
    - И что?
    - А потом разделся, встал сзади и кричит "Давай, милая, сдавай назад потихонечку...".

    Приходит грузин к сексопатологу:
    - Доктор, у меня не стоит!
    Доктор:
    - Так может у Вас СПИД?
    - Какой спит, савсем умер!
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
  15. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

    Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
    - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
    - М-м-м... а можно всех посмотреть?

    - Почему женатые мужчины предочитают минет?
    - Пятнадцать минут тишины.

    Муж:
    - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
    Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
    пpямо на полу!
    Жена:
    - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
    Муж:
    - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

    Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно: "отпусти за 3 желания"
    Сынок: "Хочу хомячка!!!"
    Отец: " В пизду хомячка!!!"
    Мать: " Вытащить его оттуда!!!"
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
    Warlock нравится это.
  16. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
    - Бычка того видишь?
    - Ну?
    - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
    - Ну, давай...
    - Отлично...
    - ...а я пока тебя в машине подожду.

    Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    - Спаришься...
    - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

    Беседуют две девицы:
    - Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
    - Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
    - А почему?
    - У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
    - А майор?
    - Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...

    Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
    — И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
     
    Последнее редактирование модератором: 15 окт 2014
  17. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
    Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
    Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
    Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
    Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
    Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
    Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
    Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
    Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…

    - Любишь меня?
    - Конечно!
    - А умрёшь за меня?
    - Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

    Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

    Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями!
    - Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?

    Возвращается както домой голодный и злой, а тут жена пол моет раком.
    Муж: ану убери свой камбайн. Жена конечно обиделась. Темже вечером муж лезет к жене: ма ну давай, а...
    Жена: слушай ради одного твоего колоска мой комбайн заводиться не станет, так что повернись к стенке и молоти в ручную.

    13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

    Грузин - судебным заседателям:
    - Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

    - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея

    - Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
    - Придурок, мы в позе 69.

    Леша понимал, что всё равно придется продлевать, потому что он еще не разобрался, как расстегивать лифчик.
     
    Последнее редактирование модератором: 20 окт 2014
  18. Bara

    Bara Неофит Новичок

    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Женский
    "Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
    ***
    Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

    Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
    - Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
     
  19. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской
  20. igors80

    igors80 Член форума Член форума

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    13
    Пол:
    Мужской

Поделиться этой страницей