Анекдоты и прочий Юмор

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш"

 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

 

Он проснулся ночью от того, что жена положила свою руку ему на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал он.

 

Согласен,бородатый анекдот.И люди в нем всем известные.Боря и Сережа.Но все равно ведь,два гея?

 

как оказалось нет, но имидж прежде всего в шоу-бизнесе))) - отрепетированная харизма так сказать)))
сейчас уже с этими именами для нынешней молодёжи анекдот не актуален видимо)))

 

Поэтому и имена убрал.

 

Постоянный покупатель приходит в ceкc-шоп, к нему сразу продавцы:

— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает двигается все самое лучшее.

Мужик сразу: — Беру.

Проходит три недели, привозит обратно:

— Извините хочу вернуть. Не то.

— А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

— Может подскрипывает где или с движениями проблема?

— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

— А может процессор слабоват, подтормаживает?

— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.

— Так что не так?

— Вы знаете...... не дала!

 

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

 

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

 

Анекдот из моего детства.
Стоит мужик возле колодца и дрочит. Подходит к нему женщина и спрашивает.
Что ты делаешь.
Мужик ей отвечает. Детей топить собираюсь.
Она ему говорит. Давай я лучше тебе отсосу.
Он. Пошла прочь людоедка

 

Прыгают две блохи по траве. Дело к ночи. Надо гдето заночевать. Смотрят пьяная женщина спит в кустах. Вот они и решили заночевать одна в писде другая в жопе. Заскочили и спать легли. А тут идёт также пьяный мужик. Видет баба лежит. Он её решил трахнуть. Отъебал, подождал немного. Решил в жопу трпхнуть. Но не получается всунуть. и пошел дальше.
Утро выползают блохи,одна из писды в ужасе, вся помятая. И рассказывает. Вчера легла спать. И тут комне врывается нечто и давай меня гонять по всей норке. Гонял, гонял. Потом облевал меня. Я всю ночь приводила себя в порядок. А которая была в жопе и говорит. Да. Он комне тоже стучал, но я не пустила

 

1)Лежат два грузина в под одеялом. Один спрашивает. Гоги а Гоги. Гдэ твой фуй. Ээ он погулать пашёл. Эй слюшай а моя жопа что проходной двор?
2) таже история. Гоги а Гоги где твой фуй. Утебяяя( давольным голосом) в жопе.
А ну витащи.
Неееет.
Витащи гавару
Неееет не витащю.
Дастоёт кинжал, ржит ему фуй.
На кинжал и тогда викавиривай.

 

жуть...
но есть и счастливая версия этого анекдота и смешная:
спрашивает,
- Гоги, ты спишь?
тот:
- сплю...
- э, а что твой хуй в моей жопе делает?
- так что его выемать ?
- я тебе выему ! спи давай !
...

 

И то правда, - щастливая версия!! Полная жепь грузинского щастья

 

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. “Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать на член красную ленточку... “

“Сейчас попробую! “

Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит.

Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.

“Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! “

 

Письмо на Балобановскую спичечную фабрику.
Меня зовут Антон Петрович. И я уже 12 лет считаю спички в ваших коробках. Их там то 50, то 49, то 48. Вы что-там, все с сума посходили.

 

Класс! Рассмешил, молодец!

 

Залетает мужик в маске в офис. Орет. Всем лежать. Ну все на пол лицом вниз поппдали. Мужик подбегает к одной бабе. Приказывает. Содись на корточки. Та садится. Мужик достает хуй и приказывает. Соси. Тётка начинает сосать. Мужик довольный. Тётка сосёт старается. Тут мужик кончает. Снимает маску и довольным голосом говорит. А вот дома дорогая ты не можешь, дома нас тошнит, дома мы бекаем.