Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)

[Старпер с опытом]

Франция, на железнодорожном полотне пара занимается любовью. Приближается поезд-гудит- пара продолжает... Поезд с визгом тормозит и останавливается в метре от парочки. Разьяренный машинист выскакивает. В это время пара бурно кончает, мужчина встает, и натягивая брюки обращается к машинисту-месье, я знал, что один из нас должен остановиться, но я не мог!

 

[Simpson]

Посмотреть вложение 243043 Посмотреть вложение 243044 Посмотреть вложение 243043 Посмотреть вложение 243044 Посмотреть вложение 243045 Посмотреть вложение 243046 Посмотреть вложение 243047 Посмотреть вложение 243048 Посмотреть вложение 243049 Посмотреть вложение 243050 Посмотреть вложение 243051

Блин, мой любимый мультик опошлили...

 

[Холодок]

Блин, мой любимый мультик опошлили...

Это тоже мой любимый мульт) Но от этих фото он менее любимым не стал))) скорее заиграл новыми красками...

 

[Гело]

Это тоже мой любимый мульт) Но от этих фото он менее любимым не стал))) скорее заиграл новыми красками...

Согласен

 

[Старпер с опытом]

Гостиница, клиент просит номер подешевле, его предупреждают, что в номере будет женщина. Он соглашается. Наутро выезжая, он на ресепшене говорит- все было отлично, но мне показалось, что дама-холодная Англичанка, ему отвечают-нет-она мертвая Француженка....

Надеюсь это не пропаганда некрофилии

 

[Старпер с опытом]

Еще один из черного юмора.

Мужик просыпается с жуткого бодуна. Поворачивает голову и видит рядом жуткую бабу. Спрашивает, те сколько лет? Она игриво-женщине столько, на сколько она выглядит! Он-Врешь стерва-столько не живут!

 

[Холодок]

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид: пердарин или мандасик.

 

[atlas]

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид: пердарин или мандасик.

Хрен с ним, с гибридом. Вот, когда людей Перкосраками (первая космическая ракета) называли - вот это жесть.

 

[Холодок]

Хрен с ним, с гибридом. Вот, когда людей Перкосраками (первая космическая ракета) называли - вот это жесть.

гггггг))) кому готовый ник?)))

 

[dreambox2]

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

 

[dreambox2]

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная..

 

[dreambox2]

Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

 

[dreambox2]

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином,
и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

 

[dreambox2]

А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

 

[dreambox2]

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка! А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

 

[dreambox2]

Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает:
- А так??

 

[dreambox2]

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

 

[dreambox2]

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет.

 

[dreambox2]

Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

 

[dreambox2]

Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!