Анекдот

  • Автор темы Алёна
  • Дата начала
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Luna

Форумчанин
Форумчанин
SALIKA сказал(а):
ПО-ошлые загадки !!!!!!!!!!!!!!

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)


3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)


4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)


5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)


6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)


7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)


9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)


12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)


13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)


14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)


15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)


19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)


20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)


23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)



24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)


28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)


29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)


30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)


32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)


34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)


36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)


37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)


38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)


39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)


41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)


42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)


44. Сережки для простаков.
(Лапша.)


45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)


46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

Продолжение требуется????????? :rolleyes:
 

Ещё тот онанист

Хранитель
Форумчанин
Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит.
В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал
ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и
те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло.
Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше
опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет
- его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную,
pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы
pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2
тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу
и медсестpе.
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка,
лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное
тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За
девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно,
что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо
сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании
девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она
несовеpшеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая
пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и
пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около
сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с
батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку
посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.
Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во
что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому
отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый
хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!
Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу
катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец,
гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и
пpодолжает стонать.
Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя
pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха.
Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные
бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел -
в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот
кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках
пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там
фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича
Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...
Вынули, естественно...
 

Ещё тот онанист

Хранитель
Форумчанин
Корабль потерпел крушение.Все погибли.Остались два хохла.И поселились они
на двух разных островах.Через несколько лет на этом же месте потерпел
крушение еще один корабль. Один из мужиков спас женщину и решил сделать
другу приятное.
-Тарас!-кричит,-хочешь попробовать то, что давно не пробовал? Плыви ко мне!
Тарас бросается в воду и быстренько плывет к другу со словами:
-Сало,сало,сало...
 
K

kyreo

Гость
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Преподаватель:
- Сколькими языками вы владеете?
Студент:
- Тремя.
Преподаватель:
- Как будет по-французски до свидания?
Студент:
- Гуд бай.
Преподаватель:
- Так это ж по-английски!
Студент:
- А! Тогда четырьмя!
 

Luna

Форумчанин
Форумчанин
Ещё тот онанист сказал(а):
Корабль потерпел крушение

1--
Баня, голый мужик. Подходит к зеркалу. Видит лицо, руки, ноги,член - все на месте. Поворачивается в профиль.
Видит свой зад. Член встает. Спокойно - свои! -говорит мужик

2--
Мужик приходит к врачу:

- У меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны...Да у вас член в узел завязан
- Тьфу, ты черт, хлеба забыл купить!

3--
В купе поезда едут:девушка,грузин и пожилая семейная пара. Дело к ночи,все ложатся спать.

Грузин спускает девушке записку на веревочке: "Девушка!! Если хочэш трахнуться, дерни заверевочку адын раз,

а если нэт,то тогда дерни сорок раз...И паслэдние дэсять раз очень-очень быстро!!





:wub: :wub: :wub:
 
N

nuga

Гость
Идут по дороге блондинка(Бл) и брюнетка(Бр)...
Бл: - Красота какая, природа.
Бр: - Ой, смотри, голубь дохлый!
Бл: (Крутя головой, во все стороны и уставившись в небо) - Где?!!!!!

Имея хорошо подобранную литературу - в туалете можно получить неплохое образование...

Каждое лето в нашем городе то и дело открываются летние кафе. Шашлыки, пиво - всё как полагается. Т.к. некоторые граждане сидят в подобных заведениях не один час и сопровождают свое сидение не одной бутылкой пива, недалеко всегда рассположен биотуалет.
В один далеко не прекрассный день один из посетиетей кафе решил зайти в "уголок задумчивости" справить нужду. А в это время в близлежащих кустах в засаде сидели трое подростков и ждали, когда же клозет посетит кто-нибудь. И туту час Х настал.
Мужчина зашёл в кабинку, закрлся, а эта троица вылезла из засады и направилась к туалету. Обхватив его с нескольких сторон, тинейджеры перевернули кабинку вместе с посетителем. Этот вечер был для мужика безнадёжно испорчен...
 

Эли

Форумчанин
Форумчанин
C форума извращенцев:

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи.
 

Kikiska

Форумчанин
Форумчанин
- Девушка, а почему вы назвали своего пса мудозвоном?
- а для прикола. когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока вовочка уснет.
отец говорит матери:
- Hу, давай!
- рано еще! вова, ты спишь?
в ответ тишина. через полчаса:
- давай!
- рано, не спит ребенок!
- да спит он, смотри: "вова, принеси стакан воды".
тишина.
- ну тогда давай....
и понеслась у них. часа через два голос у кровати:
- ну сколько мне воду-то держать?
 
Т

Трахдиллер

Гость
споймал Чапаев золотую рыбку,
она ему говорит, давай я исполню 3 твоих любых желания, и ты меня отпустишь?
Чапаев: договорились
Рыбка: ну давай
Чапаев: Чтоб меня Сабля не рубила
Рыбка: Сделано
Чапаев: Чтоб пули не брали
Рыбка: Сделано
Чапаев: Чтоб у меня х*й был как у того коня который на холме
Рыбка: Сделано
Приходит Чапаев в лагерь, и завет Петьку и говорит
Доставай Саблю и руби меня!
-ну как же???? немогу...
-Руби Петька
Петька раз рубанул два рубанул и ничего
-Петька доставай пистолет и стреляй в меня
Достал выстрелил, пули отскочили рекошетом
- А теперь самое главное, сказал Чапаев и снял штаны
Все в шоке
Чапаев: ну как вам мой х*й?
Петька: Василий Иванович ну у вас и пизд*ще!!!
 

Эли

Форумчанин
Форумчанин
Трахдиллер, гуд :lol:
Добавим.

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
 

nic

Форумчанин
Форумчанин
Встречаются дамы. Одна спрашивает:
-Ты чего такая грустная?
-Да так, что то взгрустнулось. А ты чего такая бледная?
-Да так, взбледнулось

Встречаются как то три вдовушки. Начинают делиться своим горем. Одна говорит:
-Мой козел пил, пил и спился
Вторая, вздыхая:
-А мой дурачек курил, курил и скурился.
Третья, подумав:
-А мой скончался.

Круговорот спирта в природе.
Из пшеницы делают спирт. Из спирта делают водку.Водку выпивает пахарь. Пахарь сажает пшеницу.
Из пшеницы делают спирт.........
 

Luna

Форумчанин
Форумчанин
nic сказал(а):
Встречаются дамы. Одна спрашивает:
-Ты чего такая грустная?
-Да так, что то взгрустнулось. А ты чего такая бледная?
-Да так, взбледнулось

Офигительно уморительно!!!!!!!!! Хочу еще! Хочу еще! Хочу! Хочу! Еще..еще..еще..быстрее..быстрее..быстрее...ааах, ВСЕ!
 

Zлой

Форумчанин
Форумчанин
Гуру сказал(а):
Пожалуй тоже подключусь :)
Солнце воздух и вода
Это дети ерунда
Только легкий онанизм
Укрепляет организм

под сто :lol: лом!!!!!!
 

Zлой

Форумчанин
Форумчанин
arahnos сказал(а):
прям гимн онанизму

точняк, там на какихто ветках Админ просьбы по улучшению сайта, вот и первая: у нас гимн пусь будет тем более такой :lol:

Солнце воздух и вода
Это дети ерунда
Только легкий онанизм
Укрепляет организм

На мой взгляд хорошая идея)) может еще каму понравится)
 

Cover

Хранитель
Форумчанин
Внесу свою лепту...

Идет по улице грузин, вдруг захотелось ему мальчика поиметь...
Видит идущего пионера и говорит ему :

-Малчик, ты пианэр?..

-Да, дяденька, пионер...

-Тагда ты же должен памагат людям?...

-Да, дяденька, должен...

-Ну, тагда мнэ памаги... Пашли в подворотню и я тэбэ в попу...

-Ну, я, в общем то, не против, только давайте сначала я вас...

Грузин подумал: "ну что там у мальчика то может быть, хе, пара сантиметров, я даже не почувствую"- и согласился...

Заходят они в подворотню и оттуда начинают раздаваться следующие звуки:

-Ох, малчик...
-Эх, юноша...
-Ого, мужчина...
-БЛЯ, КОНЬ ЕБАНЫЙ, ПАМАГИТЭ, НАСИЛУЮТ...
 
A

alexs1985

Гость
Пришел новый участковый на работу в небольшое село. И желая
познакомиться с
односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не
открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает
внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает
дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и
видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в
трех
голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвесает:
- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так
мы
капканы раставили....
 

vegas

Форумчанин
Форумчанин
Голландский турист возвращается из России домой. И рассказывает жене:
- Представляешь, в России так гомосексуализм развился.
- С чего ты взял?
- Ну вот с чего: сижу в кафе, за соседним столиком три пьяных мужика. И каждый друг другу говорит: у меня такая жопа!
 

vegas

Форумчанин
Форумчанин
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж.
- Ну вы сходите?
- С ума сходят.
- Тогда вылазите?
- Вылазят, когда рождаются.
Мужчина дает ей пинка со словами:
- С днем рождения, сука!
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх