Анекдоты и прочий Юмор (т. 2)
- Автор темы Chertovka
- Дата начала
- Статус
У них там все видео ржачные. Мне особенно нравится про ремонт пк)))...это шедеврально
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь несложное, простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай, пожалуйста!!!
— Не вопрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для финальных титров нужна. Ну, ладно, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры, понял?
—Понял. Через неделю будет готово! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную, волшебную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на просмотр премьеры...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно имеет телку с огромными, как баскетбольные шары, грудями. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку того... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, режиссер, ну козел, удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями медленно идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А-а, собачка наша.
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь несложное, простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай, пожалуйста!!!
— Не вопрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для финальных титров нужна. Ну, ладно, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры, понял?
—Понял. Через неделю будет готово! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную, волшебную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на просмотр премьеры...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно имеет телку с огромными, как баскетбольные шары, грудями. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку того... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, режиссер, ну козел, удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями медленно идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А-а, собачка наша.
Возможно, баян. Но все равно - забавно 
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит
-Что у тебя в чемодане
-Прости, не могу сказать
Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал
-Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.
-Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
-Что это такое?
Удивился бармен. А мужик ему и отвечает
-Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë взял и сказал
-Хочу миллион рублей
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
-Она явно работает неправильно
А мужик ему и ответил
-Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит
-Что у тебя в чемодане
-Прости, не могу сказать
Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал
-Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.
-Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
-Что это такое?
Удивился бармен. А мужик ему и отвечает
-Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë взял и сказал
-Хочу миллион рублей
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
-Она явно работает неправильно
А мужик ему и ответил
-Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
За 40 минут можно и мозоли натереть. )
Может кому-то нравится сам процесс
Наверное чистит х@и интимгелем лучше мочалки. Кто пользовался? Отзовитесь! Надо знать, брать или нет.
обычная бензозаправка в Монголии
- Статус
