1. Внимание! Пользователи не оставившие в течении недели с момента регистрации ни одного сообщения еженедельно удаляются с форума.

Дневник клитора

Тема в разделе "Архив", создана пользователем Kikiska, 27 фев 2008.

  1. Kikiska

    Kikiska Посвящённый Член форума

    Сообщения:
    472
    Симпатии:
    5
    Тема старая но кто то скреативил)
    Дневник клитора

    30 января 2006 г.
    Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
    Опять задела. Все болит.

    3 февраля.
    Эта смотрела лесбийское порно.
    Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
    Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

    5 февраля.
    Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

    6 февраля.
    Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

    10 февраля.
    У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

    14 февраля.
    Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

    15 февраля.
    Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

    20 февраля.
    Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
    Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

    23 февраля.
    Эта снова гульнула.
    На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
    Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

    25 февралая.
    Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

    27 февраля.
    Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
    28 февраля.
    Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

    1 марта.
    Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

    3 марта.
    С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

    8 марта.
    На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

    9 марта.
    У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

    10 марта.
    Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

    13 марта.
    Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

    25 марта.
    Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

    30 марта.
    Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

    17 апреля.
    Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

    30 мая.
    Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
    Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
    Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
    А что еще остается?...
    __________________
     
  2. Ещё тот онанист

    Ещё тот онанист Хранитель Член форума

    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    3
    ух ты) ЗдОрово)
     
  3. Kikiska

    Kikiska Посвящённый Член форума

    Сообщения:
    472
    Симпатии:
    5

    рада что тебе тоже по душе такой юмор который нравится мне.......... :)
     
  4. Ещё тот онанист

    Ещё тот онанист Хранитель Член форума

    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    3
    есть еще дневник кота и дневник мужского желудка)
     
  5. Ещё тот онанист

    Ещё тот онанист Хранитель Член форума

    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    3
    Дневник мужского желудка

    Понедельник. Утро:
    Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела?
    Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех
    обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на
    клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
    Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры
    бывают.
    А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
    рассольничку бы, а?
    Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень.
    Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен:
    единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии:
    тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо,
    братан!
    Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
    сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
    Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
    договоренности. Отбой!
    Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит
    купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай,
    по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь
    тошнить-то! Парламент! Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!
    Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
    усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а
    с чем сегодня Доширак? С курицей? Передайте там по кишечнику:
    кусочки картона считать курицей!
    Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.
    Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,
    спасибо, братишка!
    Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
    усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
    хочу.
    Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка
    - кайф!
    Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
    питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
    Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!
    Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
    Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом
    сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут
    у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо
    такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань, зато вместительный!
    Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и
    колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не
    проснулась!..
    Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
    маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
    дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
    Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером.
    К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
    Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает -
    Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам -
    должна.
    Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья,
    она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала.
    Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
    Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово,
    холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:
    Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там,
    сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже
    тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну
    холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
    Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам:
    нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
    Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
    пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
    Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она
    тебе изменяет! У нее другой парень!..
    Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?!
    Кто этот ублюдок?!
    Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
    сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
    пюрешеччку давить!
    Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со
    осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей
    веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая
    прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
    - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
    Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка! Имя у тебя, конечно: Ну, мы седня
    пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра
    переезжаем.
    Мясо, ты где?..
    Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем
    организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая
    жизнь
    (С) не мое
     
  6. Kikiska

    Kikiska Посвящённый Член форума

    Сообщения:
    472
    Симпатии:
    5
    есть еще и женский вариант.......
     
  7. Ещё тот онанист

    Ещё тот онанист Хранитель Член форума

    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    3
    ДНЕВНИК КОТА


    Нассал под кресло. Хорошо!

    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
    лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
    Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
    Вынашиваю план мести.

    Придумал.
    Воплотил.
    Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
    "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

    С утра был великолепен.
    Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
    Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
    Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
    Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
    нашёл ни одной. Озадачен.

    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
    Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
    А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

    Выкрался из-под ванной.
    Нассал под кресло. Хорошо!

    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
    топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
    Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

    Нассал под кресло.
    Хорошо, ага.

    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
    вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
    Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашибииись!

    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
    Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

    Придумал, ага.
    Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
    Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
    открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
    Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
    скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

    Нассал на коврик. Хорошо!
     
  8. Kikiska

    Kikiska Посвящённый Член форума

    Сообщения:
    472
    Симпатии:
    5

    ПаЦталом
     
  9. Kikiska

    Kikiska Посвящённый Член форума

    Сообщения:
    472
    Симпатии:
    5
    НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

    Понедельник.
    Утро
    Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
    День.
    Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
    Вечер
    ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
    Ночь.
    Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

    Вторник.
    Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
    День.
    Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
    Вечер.
    Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
    Ночь.
    А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

    Среда.
    Утро.
    Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
    День.
    Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
    Вечер.
    От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
    Ночь.
    Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

    Четверг.
    Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
    День.
    Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
    Вечер.
    Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
    Ночь.
    Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

    Пятница.
    Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.
    Утро.
    С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
    Обед.
    Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
    Вечер.
    Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
    Поздний вечер.
    Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
    Ночь.
    Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
     
  10. Yuras

    Yuras Познавший свет Член форума

    Сообщения:
    224
    Симпатии:
    9
    Пол:
    Мужской
    мдя.... :rolleyes: дневник клитора рулит :)
     
  11. sweet-devil

    sweet-devil Великий Мастер Член форума

    Сообщения:
    1.858
    Симпатии:
    20
    Пол:
    Мужской

    могу сказать одно.....
    нет предела человеческому совершенству:)))
     
  12. Olgunchik

    Olgunchik Гость

    баян, конечно, но все равно смешно :)))
     
  13. Bilenka

    Bilenka Наставник Член форума

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Женский
    Дневник клитора жесть... Шас помру от смеха... Клас..
     
  14. prekrasnaya

    prekrasnaya Вставший на путь Член форума

    Сообщения:
    90
    Симпатии:
    0
    Дневник клитора вот это да))))))))))))
     

Поделиться этой страницей