1. Внимание! Пользователи не оставившие в течении недели с момента регистрации ни одного сообщения еженедельно удаляются с форума.

Дневники-приколы.

Тема в разделе "Архив", создана пользователем Ustas999, 16 дек 2008.

  1. Ustas999

    Ustas999 Гость

    Дневники-приколы, выписки из дневников людей животных, неодушевленных предметов, смешные хроники и т.п.
    ...может у кого есть юмор в своих личных без категории секретно...

    Всем этим делимся здесь!
     
  2. Ustas999

    Ustas999 Гость

    Дневник унитаза
    __________________________________

    Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.


    Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.


    Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.


    Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

    Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!


    Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.


    Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.


    Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!


    Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

    Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

    Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
     
  3. Ustas999

    Ustas999 Гость

    Из дневника Муж.:
    "Итог за год"
    _______________________

    Утром уходил на работу - 248 раз.
    Приходил утром на работу - 196 раз.
    Чего-то там делал - 28 раз.
    Опаздывал с обеда - 136 раз.
    Не опаздывал с обеда - 9 раз.
    Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
    Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
    Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
    Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
    Принес зарплату домой - уточняется.
    Поругался с начальником - 95 раз.
    Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
    Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

    2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
    2.1. Работа по дому.
    Забил гвоздь - 1 раз.
    Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
    Чинил бачок в туалете - 1 раз.
    Упал с бочка в туалете - 1 раз.
    Покупал новый бачок - 1 раз.
    Вызвал сантехника - 1 раз.
    Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
    Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
    Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
    Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
    души - 5 раз.

    2.2. Температура в квартире.
    Летом - 31 градус.
    Зимой - 13 градусов.
    Средняя за год - 22 градуса.
    ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
    собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

    2.3. Тихие семейные радости.
    Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну
    дурой - 144 раза,
    козой просто - 362 раза,
    козой драной - 516 раз,
    мымрой - 1902 раза.

    3. ПРОЧЕЕ.
    Голосовал на выборах - 4 раза.
    Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
    Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
    часов. Ни черта не решил).
    Подрался с хулиганами:
    я ударил - 1 раз,
    они ударили меня - 28 раз.
    Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
    Изменял жене - 5 раз.
    Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
    с коллегой по работе - 2 раза,
    со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
    Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
    Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

    А больше ничего существенного за год не произошло.
    Дай Бог,
    чтоб следующий был не хуже.
     
  4. Ustas999

    Ustas999 Гость

    Дневник котенка
    ______________________________________

    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    *******************************
    Сегодня всё лень. Наделать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    *******************************
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо !
    *******************************
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
    *******************************
    Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    *******************************
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
    *******************************
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    *******************************
    С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
    *******************************
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать .
    *******************************
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
    *******************************
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен .
    *******************************
    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
    *******************************
    Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо, ага.
    *******************************
    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Г.... Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
    *******************************
    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! *******************************
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
    *******************************
    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула
    *******************************
    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
    *******************************
    Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!”
    *******************************
    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, г..., зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
    *******************************
    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё, сцуки, дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили… да.
    *******************************
    Нассал на коврик. Хорошо!
     
  5. Ustas999

    Ustas999 Гость

    Дневник клитора
    __________________________

    30 января 2007 г.
    Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
    Опять задела. Все болит.

    3 февраля.
    Эта смотрела лесбийское порно.
    Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
    Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

    5 февраля.
    Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на
    меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так
    дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

    6 февраля.
    Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

    10 февраля.
    У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

    14 февраля.
    Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

    15 февраля.
    Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

    20 февраля.
    Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
    Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

    23 февраля.
    Эта снова гульнула.
    На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
    Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

    25 февралая.
    Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

    27 февраля.
    Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

    28 февраля.
    Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не даю.

    1 марта.
    Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

    3 марта.
    С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

    8 марта.
    На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

    9 марта.
    У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

    10 марта.
    Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

    13 марта.
    Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

    25 марта.
    Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

    30 марта.
    Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

    17 апреля.
    Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

    30 мая.
    Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
    Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
    Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

    А что еще остается?...
     
  6. Ustas999

    Ustas999 Гость

    Дневник полового члена
    _________________________________

    5 октября
    Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.

    Только вот это вот микро... смущает.

    6 октября
    Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.

    Вчера отдыхал.

    Готовился.

    7 октября
    Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ***, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

    Арбуз тоже *** штука.

    А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

    8 октября
    Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть *** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ***.

    Всю ночь толком не спал, стоял.

    10 октября
    Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.

    11 октября
    Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.

    Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п... а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...

    С ней ведь и поговорить не о чем.

    13 октября
    Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...

    Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.

    Правда в нашей компании ещё один *** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... *** какой-то.

    15 октября
    Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку "Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый..."

    Чего сморщился? На морозе потому что.

    17 октября
    Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

    17 октября (вечер)
    Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да *** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...

    Буду.

    18 октября.
    Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ***!

    Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!

    18 октября (вечер)
    Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ***, не дамся...

    Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

    18 октября (ночь)
    Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.

    19 октября
    Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.

    20 октября
    Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

    21 октября
    Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.

    22 октября
    Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

    23 октября
    Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

    24 октября.
    Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

    25 октября
    Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...

    Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...
     
  7. Ustas999

    Ustas999 Гость

    Дневник сантехника Думкина.
    __________________________________

    15 января.
    Сегодня решил завести дневник. 15 января - официальный праздник - День
    Рождения моего Дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас!
    В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник.
    Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом.
    День Рожденьья удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему
    чинить раковину.

    16 января.
    Опхмелялись с соседом после Дня рождения. Перечитывали Дневник.
    Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить
    раковины. Отмечали отремонтированную раковину.

    17 января.
    Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину.
    Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.

    18 января.
    Заходил сосед, говорил что жена не ночевала дома и что он ее убъет. Я
    сказал что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный
    тип.

    19 января.
    Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за
    стенкой. Слава богу что у меня железная дверь - часа в три ночи сосед
    устал и ушел спать.

    21 января.
    Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.

    25 января.
    Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи.
    Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу
    завещание.

    29 января.
    Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил
    еды. Фашист!!!

    4 февраля.
    Сегодня поймал мышь, тараканы - туфта!

    10 февраля.
    Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов
    ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее
    матерью. Много ел. Много пил водку.

    25 февраля.
    Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади и просил на
    память рентгеновкий снимок моего желудка.

    26 февраля.
    Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с
    бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.

    29 февраля.
    В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.

    3 марта.
    Ходил в школу забирать инструменты.

    5 марта.
    В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.

    8 марта.
    Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!

    20 марта.
    Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря
    мне выиграл у паталогоанатома пятьсот рублей.

    21 марта.
    Отпустили соседа. На сердце тревожно.

    15 июня.
    Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще
    посоветовал не показываться на глаза паталогоанатому.

    10 июля.
    Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку
    никому не отдаст. Паталогоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне
    подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал
    репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит
    весь город и я стану героем.

    11 июля.
    Опять закрыли школу.
     
  8. Ustas999

    Ustas999 Гость

    Дневник сантехника Думкина 2
    ___________________________________

    15 июня. Вася помер.
    17 июня. Позавчера Вася помер. Поминаем сегодня вечером. Завтра похороны. Приглашены все из нашего ЖЕУ
    18 июня. Не очень сильно уверен, но насколько я знаю сегодня какое-то торжественное событие. Не зря же мы с утра пьем с какими-то музыкантами.
    27 июня. Не помню особо, с чего все началось все веселье, но зажигаем уже десятый день и никто не хочет расходиться.
    28 июня. Приходили какие-то люди с кладбища. Говорили странное, водили носом и морщились, на что тут же были напоены водкой.
    29 июня. Все-таки забавные эти люди с кладбища. Рассказывают смешное. Оказывается Вася помер. Ха! Показывали Васю. Отпаивали водкой.
    30 июня. Как то резко закончилась водка. Искали источник странного запаха. Нашли еще ящик водки.
    3 июля. Пытались найти еще ящик водки. Нашли Васю. По-моему с ним что-то не так. По-моему Вася помер.

    Но потом подумал, что все это хуйня и надо что-то другое. И вот что получилось:

    "МК в Питере" от 7 июля 2003г.
    ПОКОЙНИКА ХОРОНИЛИ 23 ДНЯ

    Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя, связанного с поминками. В квартире также были обнаружены

    Из протокола осмотра места происшествия.

    На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы, особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие

    Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления.

    1. Гроб липовый, ободранный - 1шт.
    2. Пустых бутылок из под водки "Столичная" в ассортименте - 234 шт., в т.ч. в гробу - 52 шт., в т.ч. прижатых покойным к груди - 5 шт., в т.ч. не удалось извлечь из рук покойного - 2 шт.
    3. Тапочки домашние, тряпочные - 6 пар, в т.ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации - 1 пара.
    4. Табурет - 1 шт., в т.ч. скатерть натабуретная - 1 шт.
    Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и две булавки.

    Показания свидетелей. Выдержки

    Соседка сверху.
    "Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет то. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не таскали. Думала, что еще кто то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли…"

    Сосед по площадке.
    "Ну а почем мне знать то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли, тока через неделю выписался и к ним опять. Как Васька увидел… Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался"

    Музыкант, игравший на похоронах.
    "Да они у меня смычек отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня хобби на похоронах играть"

    Работник кладбища
    "Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Плакали стояли, собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что, мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день еще ждал"

    Думкин
    "Вася помер? Как?!"
     
  9. Ustas999

    Ustas999 Гость

    Дневник одного мальчика
    ______________________________

    10 ноября.
    Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

    9 декабря.
    Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

    12 декабря.
    Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

    17 декабря.
    Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

    22 декабря.
    Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

    14 января.
    Сегодня на труде учились делать самокрутки.

    15 января.
    Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

    20 января.
    Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

    21 января.
    Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

    25 января.
    Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

    5 февраля.
    Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

    15 февраля.
    Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

    20 февраля.
    Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

    23 февраля.
    Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

    4 марта.
    Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

    7 марта.
    Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

    15 марта.
    Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

    20 марта.
    Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

    24 марта.
    Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

    1 апреля.
    Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
     
  10. Ustas999

    Ustas999 Гость

    Дневник футболиста
    ____________________________

    4 марта.
    С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

    17 марта.
    С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

    24 марта.
    Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

    7 апреля.
    Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

    23 апреля.
    Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

    30 апреля.
    Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

    19 мая.
    Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

    22 мая.
    Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

    6 июня.
    Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

    10 июня.
    Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

    12 июня.
    Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употре***ет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

    16 июня.
    Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

    30 июня.
    Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

    9 июля.
    Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

    13 июля.
    Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

    15 июля.
    Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

    24 июля.
    Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

    4 августа.
    Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

    8 августа.
    Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

    10 августа.
    Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

    11 августа.
    Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

    12 августа.
    Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

    18 августа.
    Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

    20 августа.
    Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

    21 августа.
    Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

    1 сентября.
    Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

    16 сентября.
    Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

    28 сентября.
    Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

    1 октября.
    Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

    6 октября.
    Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

    9 октября.
    Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

    20 октября.
    Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

    11 ноября.
    Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

    16 октября.
    Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

    21 октября.
    Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

    5 декабря.
    Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
     
  11. GrandShake

    GrandShake Допущенный Новичок

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    у чуть не апписалса когда читал про котёнка!!! самый лучший дневник из всех))
     

Поделиться этой страницей