1. Внимание! Пользователи не оставившие в течении недели с момента регистрации ни одного сообщения еженедельно удаляются с форума.

Я плакалЪ

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем ХочуЯ, 20 янв 2009.

  1. ХочуЯ

    ХочуЯ Независимый исследователь Член форума

    Сообщения:
    1.630
    Симпатии:
    25
    Пол:
    Женский
    Маньяк... ;o

    Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой.

    Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свинине.

    Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
    - В город?
    - В город.

    Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка, короче...

    Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
    - Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
    Парень, типа, герой:
    - Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...

    Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре.

    Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким...

    Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами...
    Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.

    Как они чухнули!
    Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Парень-то - спортсмен, наверное".
    - А сдачу ? - крикнул я вдогонку. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног.

    Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться?!...
     
  2. Sergio

    Sergio Познавший свет Член форума

    Сообщения:
    207
    Симпатии:
    1
    Пол:
    Мужской
    Вот именно!Чё нас боятся))))))))))))))
    Расскажу ка, и я.Тема крови,навеяла.
    Короче,большой медкомплекс,отдельно стоящее здание включает в себя,прачечную,гараж,кухню,морг,лабораторию,и котельную.Ессно без летальных исходов не бывает.Вот так и приехала машина,с родственниками умершего больного,договариватся в морг,про одеть помыть и т.д.Да дверью то и ошиблись,стучат в кухню,а надо заметить,в тот день на обед была печень говяжья,ну повар,резал ее,резал,видос сами понимаете:огромный фартук,ОЧЕНЬ сильно залит кровью,в руках Огромнейший нож.Ну и вот в таком виде,он выходит на стук.Состояние людей за дверью не передать.Две женщины падают в обморок,мужик бегит рыгать,за машину,на которой приехали,и только один остался еще в себе,правда очень бледный,спрашивает"Можно поговорить с Иваном Ивановичем?",на что повар,спокойно указывая тесаком в сторону,говорит"Морг,за углом,голубая дверь".И недоумевая идет продолжать свою работу.Вот так вот ошиблись дверью.Ну финал истории сам повар узнал,когда оборжался,весь медкомплекс.Вот так,и смех и грех.
     
  3. CoolMax

    CoolMax Вставший на путь Член форума

    Сообщения:
    79
    Симпатии:
    1
    Истории супер! Обожаю такой черный юмор!
     
  4. Полевой

    Полевой Вставший на путь Член форума

    Сообщения:
    66
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Ох, уж, эти жены

    - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
    - Нет. Не хочу я этого.
    - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
    - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
    - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
    - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
    - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
    - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
    - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
    - Я просил. Ты не ответила ничего.
    - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
    - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
    - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
    - За что?
    - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
    - Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
    - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
    - Я спрашивал – ты не ответила ничего.
    - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
    - Так и за что мне извиняться?
    - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
    - Да что я сделал-то?!
    - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
    - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
    – ты не ответила.
    - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
    - Я перезвонил – ты не брала трубку.
    - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
    - Так я был занят. Я на совещании был.
    - Так и надо было сказать.
    - Я так и сказал!!
    - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
    - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
    - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
    - Опять? Я же извинился.
    - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
    - Ээх…
    - Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
    - Извини!
    - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
     
  5. ХочуЯ

    ХочуЯ Независимый исследователь Член форума

    Сообщения:
    1.630
    Симпатии:
    25
    Пол:
    Женский
    :)
    Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая, говорить толком не умеет, но как скажет - так скажет!

    Ситуация 1.
    Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так: "Как зе я по секасу соскусилась!"
    Косые взгляды всю дорогу...

    Ситуация 2.
    Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд: "Грязный секас! Грязный секас!"

    Ситуация 3.
    Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
    Дитё, прижимая диск к себе: "Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?"
    Я: "Будет, будет..."
    Дитё: "И секас буит?"
    Секундная пауза... Продавец смотрит на меня, я - на него...
    Я: "И секас будет!"
     
  6. Ильюшка

    Ильюшка учитЭл Член форума

    Сообщения:
    268
    Симпатии:
    4
    Пол:
    Мужской
    спасибо,насмешили.. как раз в тему-немного эндорфинов в период осенней депрессии
     
  7. ХочуЯ

    ХочуЯ Независимый исследователь Член форума

    Сообщения:
    1.630
    Симпатии:
    25
    Пол:
    Женский
    Наперегонки

    Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-ой смены и идя к своему подъезду (надо заметить, что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним), девушка заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома, оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать, но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет, кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, девушка прибавила шаг. Через минуту, оглянувшись снова, она поняла, что он неуклонно приближается.
    Соблюдая приличия (или вспомнив, что даже от собак убегать нельзя), она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.
    Насильник не отставал.
    Сорвавшись на бег, увидев родные ступеньки, она добегает до лифта.
    Но тут ее поджидал очередной удар. Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки), она услышала топанье по ступенькам...
    Соберя последние силы, она мчится наверх.
    Топот не умолкает. ОН приближается.
    В районе 6-го этажа она выбилась из сил, прислонилась к стене, и стала ждать худшего...
    Поравнявшись с ней, насильник мило улыбнулся:
    - А я вас обогнал!!!
    И побежал на 7-ой этаж, где он и проживал.
     
  8. ПростоНик

    ПростоНик Познавший свет Член форума

    Сообщения:
    156
    Симпатии:
    16
    Пол:
    Мужской
    Да уж. Бедная девушка. Пронесло ее конкретно :bananfuck:
     

Поделиться этой страницей