1. Внимание! Пользователи не оставившие в течении недели с момента регистрации ни одного сообщения еженедельно удаляются с форума.
    Скрыть объявление

Прикольно

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем mikhalych, 26 июл 2007.

  1. Kain of Amber

    Kain of Amber Форумчанин Форумчанин

    Сообщения:
    60
    Симпатии:
    1
    Пол:
    Мужской
    Авторы этого "знаменитого" произведения - династия скульпторов Дикуновых (отец и сын). По всей видимости - были отличниками у Церетелли. А видели бы вы памятник поэту Веневитинову, что в одноименной усадьбе недалеко от этого коня - точно бы свихнулись! Его далекий потомок, приехав недавно на юбилей знаменитого поэта, с ужасом взирал на их творение...
     
  2. Не леди

    Не леди просто...Богиня Форумчанин

    Сообщения:
    8.517
    Симпатии:
    294
    Пол:
    Женский
    :ups:
     

    Вложения:

  3. Azatot74

    Azatot74 Форумчанин Форумчанин

    Сообщения:
    347
    Симпатии:
    3
    Пол:
    Мужской
    Пиццу заказывали? :smeh:
     

    Вложения:

    • pizza.gif
      pizza.gif
      Размер файла:
      1,4 МБ
      Просмотров:
      43
  4. Azatot74

    Azatot74 Форумчанин Форумчанин

    Сообщения:
    347
    Симпатии:
    3
    Пол:
    Мужской
    Несколько веселых картинок :)
     

    Вложения:

  5. Yaldashka

    Yaldashka Старый развращенец Форумчанин

    Сообщения:
    677
    Симпатии:
    15
    Пол:
    Мужской
    Демотиваторы, как всегда, отожгли:
     

    Вложения:

    • x_b5ba1180.jpg
      x_b5ba1180.jpg
      Размер файла:
      39,7 КБ
      Просмотров:
      43
  6. swat9293

    swat9293 Форумчанин Форумчанин

    Сообщения:
    124
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской

    пункт номер 10 меня просто убил :smeh:
    никакой нормальный пацан не будет мастурбировать в открытой комнате когда дома родители )))
     
  7. Yaldashka

    Yaldashka Старый развращенец Форумчанин

    Сообщения:
    677
    Симпатии:
    15
    Пол:
    Мужской
    Бывает и такое:
    00g7q55h.jpeg

    Актуальненько:
    1263988150_podborka_88.jpg
     
  8. ХочуЯ

    ХочуЯ Независимый исследователь Форумчанин

    Сообщения:
    1.618
    Симпатии:
    41
    Пол:
    Женский
    Сейчас прочитала в микроблоге, смеялась:
    Да уж - ноль... :smeh: Аж потянуло с общественностью поделиться "отстутствующей" мыслью. :)
     
  9. Yaldashka

    Yaldashka Старый развращенец Форумчанин

    Сообщения:
    677
    Симпатии:
    15
    Пол:
    Мужской
  10. Полевой

    Полевой Форумчанин Форумчанин

    Сообщения:
    64
    Симпатии:
    1
    Пол:
    Мужской
    Да, у каждого свои игрушки

    7gyw92.jpg

    всех с выходом последнего Поттера

    p83kb2.jpg

    ну и котяра прикольный, мне понравился, в хорошем смысле этого слова.
    Хотя на сайте есть люди у которых животные вызывают отнюдь не эстетические чувства.

    xa7fr1.jpg

    а эту романтику даже хотел сначала на аватарку поставить

    174704_love_is.jpg
     
  11. Хочуха

    Хочуха Гость

    Четыре этапа совместной жизни
    Этап первый: романтичссский.

    Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и, бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

    Этап второй: привыкательный.

    Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. кекс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж...ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

    Этап третий: молодосемейный.

    Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). кекс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

    Этап четвертый: семейный.

    Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
     
  12. onanist

    onanist Великий Мастурбатор Форумчанин

    Сообщения:
    2.812
    Симпатии:
    2.754
    Пол:
    Мужской
    вот ещё кое-что смешное
     

    Вложения:

  13. onanist

    onanist Великий Мастурбатор Форумчанин

    Сообщения:
    2.812
    Симпатии:
    2.754
    Пол:
    Мужской
    прикольные фоточки
     

    Вложения:

  14. сумрак

    сумрак Форумчанин Форумчанин

    Сообщения:
    415
    Симпатии:
    10
    Пол:
    Мужской
    P8010003.JPG
    это не я (:
     
  15. onanist

    onanist Великий Мастурбатор Форумчанин

    Сообщения:
    2.812
    Симпатии:
    2.754
    Пол:
    Мужской
    вот так.
     

    Вложения:

  16. Yaldashka

    Yaldashka Старый развращенец Форумчанин

    Сообщения:
    677
    Симпатии:
    15
    Пол:
    Мужской
    У меня вопрос - что вот это вот на фото?
     

    Вложения:

    • 123.jpg
      123.jpg
      Размер файла:
      60,5 КБ
      Просмотров:
      17
  17. onanist

    onanist Великий Мастурбатор Форумчанин

    Сообщения:
    2.812
    Симпатии:
    2.754
    Пол:
    Мужской
    в этом и есть прикол... я думаю ты догадался, что это такое торчит из-под юбочки.
    а вот на этих фотках видно, что обезьяны тоже очень любят онанизм.
     

    Вложения:

    • chimp2.gif
      chimp2.gif
      Размер файла:
      62,7 КБ
      Просмотров:
      10
    • img_2127185.jpg
      img_2127185.jpg
      Размер файла:
      35,2 КБ
      Просмотров:
      11
    • o5or75szzto2.jpg
      o5or75szzto2.jpg
      Размер файла:
      35,6 КБ
      Просмотров:
      10
  18. Yaldashka

    Yaldashka Старый развращенец Форумчанин

    Сообщения:
    677
    Симпатии:
    15
    Пол:
    Мужской
    Нашел сей пост полностью.
    Вот неплохой каммент к этому:
    Аноним, 22 сентября 2009, 21:38
    я знаю как не палисться)))

    1.дрочим аккуратно чтобы не было прыщей
    2.говорим родителям что у вас депресняк из-за дувушки
    3.мы не закрываем дверь а встаем за нее и наяриваем
    4.выбираешь нужный момент в разговоре и тонко намекаешь на то, что папе нравится группа "KISS"
    5.скажите, что молоко пролили. А если не прокатит скажите, что к вам приходил друг........
    6.скажите, что во времена СССР почти не было секса,так что я знаю как ты укращал(а) себя
    7.ну тут все легко!!! просто скажите , что вы нетрадиционный человек
    8.еще раз говорите, что папа слушает "KISS"
    9.тут говорите, что на уроках говорят слова сокращать
    10.Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией?------если поймали,скажите,что вам больно и пусть отпустит то, что поймала

    Ну и вот что пишут о том, как с этом бороться на полном серьезе:

    Предотвращение и лечение мастурбации. :pop:

    Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее.

    1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации.

    2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными.

    3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи.

    4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Hе допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок.

    5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой праздничный костер с молитвами.

    6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка.

    7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек.

    8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Hе используйте их возле своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse).

    9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, который сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация.

    10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей.

    11. Hадевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом.


    :zastrelilsya: :butcher:
     
  19. анатольевич

    анатольевич Познавший свет Кандидат в члены форума

    Сообщения:
    124
    Симпатии:
    42
    Пол:
    Мужской
    1..PRIKKARTINKAT2NAS182_11NOYB16.jpg
     
    Гело нравится это.
  20. onanist

    onanist Великий Мастурбатор Форумчанин

    Сообщения:
    2.812
    Симпатии:
    2.754
    Пол:
    Мужской
    Смешные фамилии.:smeh:
     

    Вложения:

    Big Ben и Ан4оус нравится это.

Поделиться этой страницей