Смешные истории

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
На проспекте Победы (в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...

Ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо... Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається", на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то до*******я"...

Проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...))) Вот такое бывает в жизни..
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ — я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно — дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю — вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
— А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
— Молодой человек! Да вы посмотрите — она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
— Вполне с вами согласен, — улыбаюсь в ответ. — Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
— На какой кассе? — мрачно вздыхает заведущая.
— Пойдемте покажу, — говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
— Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
— Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
— Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
— Спасибо.
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?


Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
__________________
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
На встрече выпускников собирали пожертвования в ящичек... на следующий день моя подруга говорит: "Смотри, даже 5 баксов кто-то кинул." Я ей: "а они не фальшивые?" Она судорожно просматривает купюру.. Я советую: "Посмотри. сколько там нулей"... и она их начала искать..! Вы бы видели ее выражение лица.. потом..
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Прикольно, может кто то не слышал

О женской смекалке

Однажды подружки пригласили меня на «девишник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать- как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, проблем мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????- Вчера я слышал как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот блядь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Как-то весной я ехала в маршрутке номер 9. Сел по пути дядечка, пьяный-пьяный. Храпел себе всю дорогу, тут вдруг поднимает голову, спрашивает:
- А де эт мы?
Люди отвечают:
- 10 апреля( в смысле площадь).
Дядечка в отупении:
- Я не спрашиваю какое число! Де эт мы?
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Мне рассказывали реальные истории:

1. Останавливает старичок маршрутку на Франц. бульваре (улица в Одессе) и спрашивает:
" Я с вами до "Юности" доеду?" На что водитель (с юмором) отвечает: " Вряд ли уже, дедушка"

2. Садится девушка с ребенком в маршрутку:
- Мама, купи мороженое, ну купи
- Сынок, у меня нет денег сейчас на мороженое
- Тогда я расскажу папе, что к нам чужой дядя приходил
Девушком с чувством стыда пробирается на выход и дает деньги за проезд водителю.
"Щедрый" водитель ( денег не взял):
- Лучше купите ребенку мороженое :suicide:
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
__________________
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила.
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго
 

Maverick

Форумчанин
Форумчанин
Мне надо было лететь из Ленинграда в Одессу.Этому предшествовали
затянувшиеся проводы на квартире одного из друзей.
В общем,когда мы прибыли в аэропорт,выяснилось:регистрация уже
закончилась.Уговорил одну из сотрудниц посодействовать мне.
Она вывела меня через накопитель на взлетное поле,остановила про-
езжавшую багажную тележку,и поручила водителю доставить меня к
одесскому борту.Когда мы достигли самолета,трап уже отъезжал.Все же
на борт я попал.Стюардесса заставила сесть на любое свободное место.
Когда мы начали взлетать,и я немного пришел в чувства,спрашиваю
сидящего рядом пожилого мужчину:"В котором часу прилетаем в Одессу?"
-А мы не в Одессу летим,сынок,а в Симферополь.
Думая,что это розыгрыш,оглядываюсь к сидящим сзади ребятам,и уточняю у них .Убедившись,что летим не в Одессу,впадаю в полное
уныние.Видимо водитель тележки перепутал стоящие вблизи воздушные
суда.
А все,сидящие в округе,и слышавшие наш разговор,покатываются
со смеху.С горя я провалился в глубокий сон...
Разбудило меня объявление по громкой связи:"По метеоусловиям Сим-
ферополя - вынужденная посадка в...Одессе." Настал мой час рыдать от
восторга.Я это сделал выскочив в проход и обратившись к пассажирам:
"Мне достаточно сесть в самолет любого направления,все равно он
прилетит в Одессу!
 

Не леди

просто...Богиня
Форумчанин
Милицейские хроники :biggrin1: :
- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя
руки, a один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.

"… за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице".

"… на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."

"… будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"… вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством…"

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,
что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания

Из милицейский протоколов:

Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.".
Из телевыступления милицейского начальника: К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека.

Из протокола: "Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва.".

"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся."

Из протокола: "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.".

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.".

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

...смерть наступила в результате прекращения жизни.

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

Из протокола: "подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове.".

За прошедшие сyтки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Из милицейского протокола: "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ.".

Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома #7 произошло убийство. Пострадавших нет.".

...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

Из протокола: ...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

Криминальные новости: Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня.".

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Из милицейского протокола: ...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...

Из милицейских протоколов: 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

Из милицейских протоколов: Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.".

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.".

Из протокола: ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Милицейский протокол: "Направляю вам на проживание и содержание труп...".

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Из милицейского протокола: "При приставлении головы на место задержанный скончался.".

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из милицейской сводки: Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...".

Из милицейского протокола: Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Из милицейских протоколов: На кровати лежал труп, трупов брат в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.
 

Гусь Крапчатый

Форумчанин
Форумчанин
На проспекте Победы (в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...

Ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо... Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається", на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то до*******я"...

Проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...))) Вот такое бывает в жизни..
Лет десять назад эта история была размещена на сайте anekdot.ru. Правда дело было не в Киеве, а в Москве, и проспект был Ленинский.
 
В

Внучок

Гость
Мужики, слухайте все сюды, я вчера вечером видел свет Истины, и я должен поделиться ею с Вами. Значит так. Отныне мы - не "кобели, которым только одного надо". Мы - сексуально-зависимые. Впрочем, по порядку:

(девочкам не читать!)

Значится, водрузил я себе вчера на организм после трудов праведных и игрищ физических, ноутбук любимый. Налил коньяку полтора пальца по высоте (кто сказал - "в тазик", я не понял?). И фильмец свежезагруженный запустил на просмотр. Фильмец называется - "сексуальная зависимость", и снят, как нетрудно догадаться, продвинутыми английскими кинематографистами, в сотрудничестве с не менее продвинутыми британскими учеными, которые по всяким фобиям и маниям специализируются. Это у нас, кто с фобией или там с манией, тихо себе маструбирует в углу на постер с Микки-Маусом, а на просвещенном Западе все серьезно: есть проблема у человека? Значит, ее решать надо! Нельзя ее замалчивать, держать унутре, ибо глубокие нравственные страдания.

Первой на экране появилась страждущая британская пациентка, пропорциями и мимикой до боли напоминавшая мне заморенную колхозную лошадь. Она сообщила, что ей - 36 (я вздрогнул, потому как даже в попытке сделать ей комплимент меньше сороковника я бы не дал под пистолетным стволом.) и начала излагать полную боли и трагизма историю....

Все начиналось невинно. Сначала один порносайт. Фантазии. Потом - другой. Потом девушка узнала смысл аббревиатуры ONS, и открыла для себя мир сайтов на которых знакомятся для перепихона. Тут остатки плотины в слабом мозгу клиентки снесло к Бениной маме, и девушка пошла вразнос, как колхозный дизель на посевной. По ее собственным словам, из этого самого ONS она уже не вылазила, чуть попозжа она с удивлением узнала, что Создатель, в неизреченной милости своей, сконструировал женщину так, что для нее возможно нескучное времяпровождение в составе группы джентельменов. Под конец истории я проникся глубочайшим сочувствием к своим братьям по полу в Великобритании: даже вспоминая период жОсткого монашества армейских времен, я все же понимал, что не смог бы. Не сумел. Ну разве что в составе группы, но только чур я с камерой снимаю.

Вобщем, когда на задницу было уже не сесть, а круги под глазами - не замазать, наша героиня пошла к дяде-врачу. Гуманные английские врачи, немедленно поставили диагноз "сексуальная зависимость". И таки знаете, шо они посоветовали нашей героине?? Вы не поверите. Это прозвучало как откровение, как гром с ясного неба, как голос из горящего куста. Я аж отставил ноутбук и налил себе еще раз на полпальца. Итак, вот совет, который выдали даме специалисты:

- Найдите себе постоянного мужчину и живите с ним!

Еще десять минут рассказывалось, как наша героиня собиралась с духом и делала непростой шаг из мира групповухи и БДСМ (да-да, кто бы мог подумать! И это тоже!) в мир Настоящей Любви и Серьезных Отношений. После фразы "к настоящему моменту Сьюзен почти здорова", я пустил слезу прямо в коньяк.

Вторым номером нашей программы выступал английский юноша (мужики, это про нас!). Юноша был чахл и заморен до такой степени, что хотелось погладить по голове, поставить на стол тарелку пельменей и сказать:

- Поешь, сынок, нельзя так с собой...

Так вот, мальчик пошел примерно по тому же пути, что и девушка. Но с ONS у него как-то не очень складывалось (почему я не удивлен...), и посему он на работе фтыкал на порносервера, а дома маструбировал. По поводу второй части никто претензий не имел, а вот по поводу первой у работодателя возникли определенные претензии. Его вежливо попросили не рассматривать голых баб на 28" мониторе, он не внял, и с какого-то момента у него вдруг образовалась масса времени для рассматривания этих же баб дома. Про размер домашнего монитора история умалчивает.

Мальчик долго и безуспешно боролся с пороком. И только британский психиатр, который объяснил ему ценность постоянных, стабильных отношений, сумел совершить чудо: мальчик все-таки перебрался на сайты знакомств менее экстремальной направленности и начал искать себе девушку для высоких отношений. Мне почему-то вспомнился анекдот: "Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Тел....".

Так что, подводя итоги, мужики, мы - совсем даже не кобели. Мы - жертвы. Мы безусловные жертвы этой разнузданной сексуальной вакханалии, павшие в неравной борьбе с пороком.

А почему девочкам не читать, спросите вы, о дорогие читатели? А потому, что первая часть может у них создать впечатление, что они тоже бывают жертвами. Так вот, жертвы - это МЫ.

http://cynicanonimus.livejournal.com/186737.html
 
S

Shotmasterz

Гость
Едем с шефом с работы. устали. скучно. проезжаем мимо отдела ДПС, мне чето в голову шандарахнуло, я грю:
- вот милиция да, а ведь всего 2 буквы местами поменять, и уже меняется смысл...
- ?
- ДСП...

Ржали.
 
Сверху