1. Внимание! Пользователи не оставившие в течении недели с момента регистрации ни одного сообщения еженедельно удаляются с форума.

Смешные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Maverick, 9 мар 2009.

  1. Clayot

    Clayot Гость

    Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное
    событее. Итак:
    К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем показывает на мышь и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает коpобкy, достает мышь и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь".
    Такая вот байка.

    В общем, кто-нибудь плз пишите сюда свои истории, или просто что-то типа "Прочитал".
    А то если я что-то следующее пишу, автоматически присоединяет к предыдущему сообщению
     
  2. JoKeR

    JoKeR Вставший на путь Член форума

    Сообщения:
    53
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Так сказать зе бест из всего что читал. Ахтунг, много матов (я этого не очень люблю, но из песни слов не выкинешь, да и было бы не так смешно).

    Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

    СВИТЕР
    Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

    Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

    После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

    Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

    ДУСЯ
    Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

    Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

    И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

    Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

    А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

    Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

    А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

    Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.




    Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность.
    . Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
    . Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
    . Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
    . У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
    . Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер.
    . Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"
    . Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
    . Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.





    Дело прошлое, как-то, ещо в эпоху поздней пиристройки, получил я зорплату двумя неденоминироваными купюрами: питсот тыщ рублей и сто. Барабульки по тем вриминам конешно хорошые но незначительные как писюн пионера.

    Бизнесплан по растрате был мной прадуман заранее: стотыщщ (как всётаки звучит мощщно СТОТЫЩЩЩ!!! «И тут достаю я из кармана СТОТЫЩЩЩ!!!») думаю патрачу на бап, бухло и барбариски, а на остальные куплю сибе модный свитер Бойс с арлом и зимние батинки на конском меху а то старые ужэ никуда не годяцо: каблуки стоптаны жестоко с внешней стараны (Исаков, дружбан мой, гаваривал, что, глядя на маи ноги древний челавек изобрёл калесо) и видон чисто ниразу непризентабильный.

    Гавняный прямо скажем видон. Раньше они были жолтыми, потом от хаждения по мукам и всяким самнительным памойным местам на них появились малафейново вида билёсые разводы и чорные палоски и, штобы спасти ситуацыю, мой креативный моск не выдал лучшэво решэния, чем пачистить их каричневым кремом.

    Палучилась канешна же полная параша и убожество. Эдакий неравномерно распределённый диарейно-канарейный колор с фикальными каричневыми вкраплениями. Эти боты и раньше, по новью так сказть, окружающие частенько называли гавнадавами, а в таком виде сам бог вилел.

    Вопщем как сийчас принято гаварить сриди маладёжы девайс требовал апгрейда (все они сосунки, молодёш эта сраная).

    У меня была любофь тагда ещо кагда в технаре учился чисто платоничиская-неплатоничиская не знаю кароче как сказать. Каждый почти день вопщем, кагда я шол в технарь мне навстречу попадалась в адно и то жэ время девачка одна. Бальшые грусные каровьи глазищи, длинющие ноги, волосы до жёпы, лосины, нармальная кароче такая тёлка, май сайз, как говориццо. Я с ней пиримигивался сикретной марзянкой года три подрят, а подойти познакомица както ссал, такой был уебан (типа сейчас не такой же, встрял только што внутренний голос в мой росскас).

    В те прыщавые вримина у миня был такой типа список шындлера в голове: Двенацать Девок Каторых Я Мечтаю Отъебать, так вот, она в этом топе занимала почотное второе место. А в хитпараде были собраны только лутшые из лутшых, всяким уебанкам в Дюжину Ренсона был ход закрыт наглухо.

    И тут вдрук бац - в адин прикрасный страшный день выясняецо, что эта девка - бывшая аднакласница и падруга маей одной падрушки старинной, Гули по прозвищу Шумиха. Я как узнал сиё апстаятильство, аш пёрнул с крошками от удивления. Ни хуя себе думаю, я тут три года хожу, слюни впиремешку с соплями глотаю, издрачился весь в крофь, а тут, аказываеца всё это время она шумихина чють ли не закадыка.

    Я Гулю спрашываю познакомь типа, я зорплату получил, она мне да не вапрос, старина, тем более Анжэлка давно в тваю сторону неровно дышыт. Три года, грит, рассказывает про каково-то мордатово ачкастово мальчика с залатой фиксой и причоской полубокс, с каторым она в гляделки играет, заебала ужэ своими расказами всех на свете.

    Не надо быть Нострадамусом, штобы догадацца, что в тот вечер я решыл замутить в своей съёмной хате бляцкую минитусу с участием Анжэлы этой. Подпою её хорошенько, думаю, а там как фишка ляжэт. А не ляжет фишка, так Анжэла сама свалицца вместо фишки. Накупил настойки Рябина на коньяке, хавки всякой. Гандонов купил, ага.

    С гандонами, кстате, забавный вышел эпизодец. Я их как-то и не покупал до этово не разу, стремался, засмеют ещо, думаю, прямо у кассы скажут типа «а ты куда собрался, не ебацца ли, щщенок? Никак женилка выросла?». А тут надо было купить, вдрук Анжэла без гандона не даст. Это ш пиздетс будет трагедия в стиле говнорок.

    Подхожу к прилафку сматрю ценник, ага, вот они родимые - Гандоны Отечественные - тыща рубликов. Ну, думаю, штук десеть мне должно хватить для первово раза. Я ж не ебунец какой. Десять палок кину - мне дастаточно.

    - Десять штук – гаварю - Без здачи - и бумажку в десять косарей в окошко сую.

    Бля, вижу, аптекарша улыбаецо загадочно так, как Мона Лиза. Ну всё, думаю, началось, блять.... А она, с улыбочкой этой сваей гадостливой пратячивает мне.... Десять пачек гандонов по десять штук в каждой. И прадалжает давить лыбу, намекая потипу, да ты маленький гигант бальшово секса,малыш, аднако, как я пагляжу.

    Я обернулся - у всей очереди на ебачах тоже глумливый такой оскал морсково пехатинца: вот, мол, какая ебливая пошла нынче молодёш, ну ебитесь-ебитесь, хуле уш там.

    Я шмыг из аптеки - и был, как говориццо такоф, что твой калабок. Забегая впирёд скажу, что ни один из ста гандоноф я так и не использовал, зато встретил первое мая во всеоружии: десятки белых шарикоф с нарисованными на них уродливыми рожыцами пришэльцев и людей-динозавроф с тремя ногами а такжэ надписями потипу «Ельцын-Чмо!» «Свабоду Вячеславу Малежыку!» были развешены по всей квартирре.

    Вечером падтянулся нарот: Шумиха с Анжэлой, Снежана, Вадик друк мой и перец ещо один, с бабами пришол, Колосков фамилия. Больше ничево о нём не помню кроме фамилии и енотовой ево шапки, в каторой он был похож на хадячий одуванчик. Ево никто не звал, кстате, но хуле, пришол так пришол, не гнать же сразу челавека, пока не накасячит как следует.

    Без лишних базаров начали бухать за знакомство там и всё такое. Я, ясен баклажан, ни хуя гавнатёрок этих сплетнических не слушаю, жру Анжэлу глазами, особенно её длинные изумительной формы ноги в лосинах. Помницо тогда ещо песня была такая модна: "Тваи зелёёёныеее ласииины, во мне самооом будят лося", так вобщем в тот вечер во мне как раз прабудился такой пахатливый лось, хотя лосины, слава богу, были не зелёные, а то моё врождённое чуство прекрасново могло всбунтовацца и победить палавой инстинкт.

    Кагда закончилась втарая бутылка рябиновки я не удержался начал гладить чюдесные ноги под сталом. По граблям не получил всё в парядке, старина, думаю,будет тебе севодня крестик напротив позицыи номер два...

    Народ тем временем начал стримительно косеть, асобенно Анжэла. Рябиновка кончилась, сходили за воткой, которая вскоре тоже подошла к сваему лагическому завершэнию. Кагда Вадик повёл Снежану ебать в ванную а я прогрыз себе рукой под столом дорошку до Анжелиных трусоф Колосков обхажывающий Гулю достал из кармана какой-то газетный свёрток.

    - Чо это? - спрашываю.

    - Лошадиное яблоко. Бугага.

    - Чо?

    - Шутка типа. Шала, чуйка - атвечает. - Будете?

    Ну , канешно все дружно кивнули своими синими галавами, как марионетки. Канешно будем, хуле уш там.

    А надо вам сказать что до этого момента я вааще никагда не дул. Были, канешно варианты папробовать, но както всё не срасталось. То пыхнуть предлагали какие-то уёпки и задроты, то раскуривались реальные потцаны, но мне ни хуя не предлагали, типа пасись старичок.

    У бап, как я понял была падобная хуйня. Но надо ш кагдато начинать в концэ-концов. Лишацца, как говориццо, ганжубасной девственности.

    Колосков достал гильзу, забил касяк, раскурил и задул по паре-тройке паравозоф на душу населения. С первой хапки меня взяло, со второй накрыло, а с третей убило, прямо как в скаске. Всё вакрук стало как в клипе смейк май бич ап, расплывчатое, туманное и чужое.

    Голоса остальных участникоф вичиринки как будто бы данасились из сазвездия Кассиапеи, такие жэ далекие халодные и нихуя непонятные, так что, вернувшыеся из ванной Вадик со Снежаной полчаса совершэно тщотно пытались меня о чомто расспросить без малейшево результата. Чото типа, а где у тебя тут полотенце? Где полотенце? Где полотенце блять не молчи! Где полотенце суканах!!! Где ёбаный в рот палатенце?

    А в ответ тишына, он вчера не вернулся из боя.

    Сдерживая добрую улыбку я втыкал на эти гаварящщие головы, отмечая несинхронное открытие-закрытие ртов, но смысол сказаново савершенно не улавливал. Освещонные лампачкой они мне казались какими-то уш чересчур жолтыми и я подумал, что им надо проверица у врача на предмет желтухи, тем более, что гепатит С, как известно, очень апасен и передаёца палавым путём.

    - Ты не муха цэцэ, ты жылтобрюшка - тыкнув в Снежану пальцем говорю и кааак заржу на всю кухню. Хуле, фильм про питнацатилетнево капитана вспомнил. Там ещо был Негоро, тарговец чорным деревом.

    Всех пакурившых реско падарвало. Давай ржать как умалишонные. Колосков за жывот схвавшысь «Жылтобрюшка!, жылтобрюшка!» арёт, остальные молча уссываюца. А когда вроде все падуспакоились малька, Колосков на Вадика пальцем паказывает и саабщает «И её жылтобрюх!» Тут, канешно, истерика по-новой павтарилась.

    Пасматрел я на на Анжэлу а её пахоже нахлобучило ещо больше, чем меня. Красные коровье-кроличьи глаза такие без малейшых признаков мыслительново процесса, ебало растянуто в тупой гуингленофской лыбе до ушей, по щеке крупная слеза ползёт от смеха. Видно и ёжыку что савершенно не осознаёт над чем смеёца просто ржот и всё, бездумно и бездуховно.

    Я решыл проверить сваю теорию, показал ей тайком на ножницы и на ухо шэпнул «Ножницы». Анжэла тут жэ безобразно заржала на всю кухню как помесь гиены и лошади как бутто я только што рассказал ей самый смешной анегдод в мире.

    Я такой- оппачки, девочка созрела, пора ебсти. Взял её за руку и в направлении спальни потащил...

    2.

    Кагда я праважал глупо лыбящуюся как кинозвезда камирон диас Анжэлу до спальни, сам проникся эдакой волной потипу как бутто мы с ней пиздуем по красному кавру на вручение Оскара за выдающиеся заслуги в области кинематографа, по поводу чево расплылся в шырокой галивутской улыпке и па дароге фиглярски раскланялся двум несущиствующим прадюсерам.

    При переходе в спальню оскароносный слайд реско поменялся: теперь мы типа были тайные любовники, сняфшые койку в дешовом мотэле. У нас был фсево час на уталение нашэй порочной страсти: Анжелин муш, известный ганстер и ацкий ревнивец Дон Периньён ужэ мчался по нашым следам.

    Я талкнул Анжэлу на ложэ любви изящным жэстом опытново танцора-соблазнителя, но немношко не ращщитал силу толчка и Девушка маей мечты жостко вписалась головой в диривянную спинку складново диванчика. Что, впрочем ни стёрло камеродиасовской лыбы с ебла: у неё в галаве крутилось своё кино не хужэ моево. Вазможно она представила себя дояркой, которую насилует калхозный агроном, вазможно што-то другое- я не спрашывал.

    На всякий случай только шэпнул горячо: «Теперь ты моя, крошка» и сразу начал стягивать опостылевшые ласины с её по блятски раскинутых ног.

    Тело не подкачало, но вот стрич газон Анжэлу папа явно не учил. Пучок жостких валос чернильново цвета задорно торчал из её лопка, напоминая сваей формой причоску модново в то время негра доктора Албана.

    - Я сейчас будь здесь никуда не уходи сюрприс- прошептал я истомифшейся красотке и ломанулся диким кабаном в ванную за ножницами. У меня к тому времени паявилась новая миссия: Газонокосильщик. Да, да,да, я срочно должен был подключицо к Главному компьютеру, по хитрым тридэшным тонелям пробрацца к цэнтру матрицы и уничтожыть Вирус Оволосения. И немедленно. Промедлиш, челавечеству пиздец..

    Бля, миня ждал канкретный аблом: в ванной по-прежнему, как и в старые добрые вримина, еблись Снежана и Вадик.

    "мне нужны ножницы", "мне нужны ножницы","мне нужны ножницы"- крутилась в маём васпалённом мозгу безумная кампьютерная программа.-"Не помню для чево, но мне совершэнно необходимы ножницы. Надо перерезать какой-то важный провод. Только какой? Красный или зелёный? Успакойся, Ренсонус. От твоево хладнокровия зависит жызнь сотен невинных детей"

    Ворвавшысь на кухню, я абнаружыл там Колоскова, в полном одиночестве и, почемуто в своей дурацкой шапке, сидящщево за столом и по-хозяйски точащщево сырые макароны прямо из пачки. Типичный бобёр-убийца такой: сильно выпячивая пиредние зубы и, держа макаронину двумя лапами, как мой хомяк Кариес, обгрызает её на манер точилки для карандашэй.

    Я понял, что этот сумасшэдшый ничем мне не поможэт и, не говоря не слова, начал искать ножницы на кухне. Колосков тоже молчал, только деманстративно громко хрустел сваими макаронами.

    "Косит под дурачка, думает не раскушу"-думаю- "А ножницы у него в кармане небось"

    В галаве моей тем временем не прекращая крутилась кривая пластинка: "ножницы, ножницы, ножницы"- Потом пауза такая……-"Впрочем сойдёт и нож"

    Взяв кухонный нож я вернулся в спальню, по дороге втретив вывалившуюся из туалета после основательново проблёва Шумиху. Спутавшыеся мокрые волосы закрывали полностью её некогда не лишонное черт симпатичности еблищщще. Ах, как хорошо, что тогда не было ещо японсково фильма "Званок". Иначе я бы сразу в штаны абасрался. А так только бзданул разок слегонца и все дела.

    -Ренат, а зачем ты с ножом?-спрасила меня испуганная Анжэла при моём паявлении в спальне и потянулась за лосинами.

    -С ножом? Ааа. Ээээ. А хуй хнает - гаварю и нош демонстративно в сторону отбросил сторону. -Просто пошутил- дабавляю- Я шутник извесный.

    Анжэлин испуг я заглушыл мощщным поцэлуем в дёсна. Мы сосались наверное цэлый час или более тово, потому что за это время я успел полностью прокрутить в голове альбом французкой гламуристки милейн фармер. Наконец я оторвался от распухшых Анжэлиных гуп и вспомнил, для чево я сопственно я привёл её в спальню. Вернее это она мне об этом
    напомнила стинуф с меня фудболку "Владивасток. Санаторий "Залатой рог". 1988"

    И вот тут появилась праблема, каторая отодвинула Газонокосильщика на второй план (план, бугага).

    Этой проблемой стал Римень. Я попытался по залихвацки расстегнуть ево одним движением руки, однако такой фудбол не проканал. Римень был новый, чужой (взял спицыально на свиданкуу одново другана) очень жосткий и с хитрой застёшкой. Попытка расстегнуть ево двумя руками тожэ не увенчалась успехом. И следующая. И следующая. И следующая,
    блять!!!

    Начиналась паника.

    "Бля, надо успокоица и открыть ево, это всево лиш римень. Всево лишь римень.... Римень.... Абычный римень.... Ты зделаеш это": про себя сообщил я самому себе голосом Чарлза Бронсона, после чево повторил попытку.

    Хуй!

    - Педрилла, открывайся!- заорал я. Как бутто это могло што-то решить, как бутто ремень мок ответить "Ес, босс" и открыцца. Нееееет.

    Я бился с этим пидором не меньшэ часа. И так и эдак, со славами и бес слоф. И дажэ по-ковбойски.

    Хуй!

    Нашол в углу нош, попытался ево перерезать: результат- хуй. Попытался высунуть хуец через дырку в сломаной ещо неделю назат молнии- хуй.

    Ещо несколько попыток цывилизованно открыть ремень: результат традицыонный - хуй.

    Плотно залипнуф на ремень, я позабыл обо всём на свете. В какой-то момент бросиф взгяд
    на Анжэлу, я заметил, что она давно ужэ валяеца в готическом отрубе, цэломудренно прикрыф махнатку ласинами. Да и по хуй!

    "Ремень всё-равно должэн быть расстёгнут, а Анжэла выебана иначе в мире наступит бардак"- мудро подумал я- "Гуля поможэт"

    С этими мыслями я ломанулся на кухню.

    "Гуля хорошая, Гуля поможет..... А потом мы вместе пойдём и выебем Анжэлу огурцом. А в кармане оставим записку: "ХЭППИ БЁЗДЕЙ ТУ Ю"

    Были и такие мысли, если чесно, но я не люблю о них вспоминать.

    На кухне по прежнему сидел Енот-Колосков и с прежней суровостью точил макароны. Есть вещи неменяющиеся всё-таки в этом жэстоком мире. И это хорошо. а то и крышей поехать недолго. Глаз должэн цэпляцо за знакомые образы, вытаскивать из мира гнусной
    виртуальности.

    - Где Гуля? - спрашываю- У меня к ней есть Срочное дело нащщот Римня

    - Нащщот римня? Вряд ли. Они ушли- с неподдельной грустью в голосе саабщил Колосков.- дунуть хочеш?

    "Это то, что тебе сейчас надо, Ренат"- сразу жэ сообщил мне внутренний голос

    - А, ебись оно всё конём.- говорю- забивай, кореш.

    И тут лежащщие на подоконнике ножницы замечяю.

    3.

    - Справа, справа падравняй- камментил мои действия Колосков

    С чрезвычайно увлечонным ебачем он рассматривал мою работу: коротко пострижэнный лабок Анжэлы. Бля, Сибирский цырюльник отдыхает.

    "Миссия выполнена, миссия выполнена, миссия выполнена"- замигал у меня где-то в глубине сознания зиленый маячок. Зилёный- значит всё ровно, значит всё заебизь.

    Вот и фсё. Можно смело вытирать рукой пот со лба, тупо и натужно улыбацца и с облегчением вздыхать, как после хорошэво просёра. Мир опять уцэлел. Пока есть такие парни как я, ничево с ним не случицца, не будь я доктор Вартхаузен.

    Потом как реско и неожыданно для себя самово как заору:

    -Анжэла, Ножницы!!!!!- и (не удивительно, правда?) давай скоцки ржать. Колосков ёбнулся назад вместе с креслом и торшэром и забился в мелких судорогах. Краем глаза я заметил, что из ево кармана по-прежнему торчало несколько недогрызенных макаронин. Всё в норку, всё в норку... Грызун, блять...

    - Что? Где я? Ренат? Какие в пизду ножницы?- спросила первым делом вывалившаяся из комы Анжэла. И тут же как завижжыт:

    - Ааааааааа, бля!!! Ты что наделааааааааал? Идидоот!!!! Ой, тьфу, блядь, идиоооооот!!!

    - Анжэла, тебе не шол афро-стайл- говорю ей с самой серьёзной маской на которую был спасобен в этом састаянии- Эти заросли убивают во мне половое либидо.

    - Ты ебанутый извращенец!!!- сообщила мне Анжэла тоном выебанной в жёпу васьмикласницы и, покосифшысь на контужэново Колоскова, который по-прежнему трясся , как ненормальный, добавила.- И твой друкк тожэ.

    - Это не мой друкк.- прасветил её я - Это Ваш друкк Колосков. Я его не знаю.......... Чужой..... Киборг............Но травы он опизденительнопиздатой принёс. Кстати, Колосков, а как тебя зовут?

    - Аннннндддрррреееееййй- отвибрировал Колосков

    - Знаеш што, Андрей?- спрасил я у нево не без ехидцы.

    - Чччччччтттттттооооо?- не сбиваясь с частоты вибрации отозвался Колосков (В этом режиме на нём неплохо можно сушыть бельё, подумалось ещо мне).

    - Держы хуй бодрей, вот что!- гаварю я и опять давай угарать жостко

    Колосков переключился в режым Турбо-отжым. Он ужэ не смеялся. Это была агония горново сурка, подстреленново из духовово ружья . Я даже подумал, не замкнул ли он невзначай своим хилым телом торшэрный провод.

    - Вы уёбки! !!!!!!!!!!!!!!- встряла в наш мушской разговор Анжэла.- Я вся в волосах!!!! (Златовласка- спиздул откуда- то из под кресла на секунду вышедшый из аута Колосков). Мне домой надо!!!! Где Гуля? Где Снежана? Вы што меня выебали? За што вы меня выебали? У меня папа капитан милиции!!! Вы сядете, сядете, скоты!!! Вы за всё заплатите!!! за всё, уроды!!!

    Первоклассная чуйка вдрук очень резко отпустила.

    - Никто тебя не ебал, Анжела.- сказал я, состряпав ебло врача -психиатра, с каким они обычно разгаваривают с безнадёжно больными больными.- Просто постригли и всё. Просто постригли. Ноу секс. Ноу наркотик.

    Анжэла, не слушая меня натягивала онастопиздевшые уже всем на свете ( фключая вас) лосины.

    - Какое же ты говно, Ренат,- с укоризной сказала мне она.- Три года.... Три ебучих года, блядь.... Три сраных года что мы... Что ты.... Гандон...

    Я начал извиняться и плести всякую чуш, какую обычно плетут в падобных случаях. "Пойми, я не хотел, всё получилось абсолютно случайно" и фсё такое. Я действительно не хотел, чтоб так получилось, клянусь силизёнкой Максима Галкина. Просто так получилось и всё.. Кто курит план, должны меня понять.

    Странно конешно и нелепо, но я её всё-таки пролечил. Мало тово. Она дажэ сагласилась. штобы я правадил её до дома, в самые глухие ебеня нашево городка, который сам по себе являецца глухими ебенями. Мы оделись, спровадили никакущщево Колоскова нахуй и попиздили в направлениии её дома. По дороге мы умудрились два раза заблудицца, купили фальшывово вермута в ночном ларьке, выпили ево из горла на какойто стройке, а потом я долго и нудно пёр её без всяково гандона в её собственном подъезде, никак не могя кончить. Калючий лабок (калабок) и острые зубы оцарапали мне все гениталии, с горечью глядя на которые я, впаслетствии, не раз задавал сам себе риторический вапрос: "А на хуя оно тебе было надо, Ренат?".

    После того, как я так и не смог кончить я попиздовал в родительский дом, ибо понял, что дорогу до съёмной хаты тупо не найду. По дороге я насвистывал свою любимую наркоманскую песенку. Вы наверно её все прикрасно знаете, звучит она так:

    Измена, измена, измена
    Измена, измена и вдрук.......
    Измена, измена, измена.
    Измена.... Изменчивый крук....

    Милодия на манер песенок Мангоманго. Ёмкая такая вещицца. Особенно когда ты абдолбан как букингемская лошадь.

    Дойдя до дома я понял ещо одну хуйню, а именно, што в таком сасисочном састаянии на глазах радаков, которые по жызни не спят почеловечьи а бродят по дому, как грусные призраки коммунизма появляццо мне ну никак нивазможно. По крайней мере сразу, ибо часовое залипалово возле замка мне было гарантировано.

    Так сразу ярко чото представилось сразу мамино летсо, как она открывает дверь, а там я, пытаюсь всунуть в замочную скважыну ключ от гаража и пою: "У меня есть палочка-выручялочка…...... " Тьфу, бля, гадость какая.

    "Нельзя её агарчять"- подумал я.- У неё здоровье и без тово ни в песду, а тут нуевонахуй такой нарисовываетсо. Сразу вспомнит про дурную наслетственность и всё такое.

    Паэтому, вместо тово, чтоб ломицца домой, я аблакатился на трубу мусоропровода и мирно проддрых там пару часоф, после чево уже нармально с третьей попытки открыл дверь, просочился в квартиру и зловещщим мертецом рухнул в кравать, не снимая аляски и экс-жолтых гавнадавов.

    А типерь беспезды лирическое отступление. Всё это время в моём заднем кармане лежала бумашка в пяцот тысяч рублей отложэнная на шмотьё. Боясь её проебать я весь вечер сувал руку в карман, дабы убедицца, что вот она, родная, не проеблась. Иногда я просто ахтунгово хлопал себя ладошкой по жёпе и услышав приятный денежный хруст успакаивался и начинал насвистывать очередной весёленький мотивчик. Вот они, мои новые батиночки!...Вот он- мой свитерок!

    Подорвался я довольно рано для васкресенья, часов в девять наверное. Первой мыслью пришэдшей в мою дурную голову, после тово, как я увидел грязные разводы от батинок на падушке было: "Всё, шмаль большэ не курю". Второй: "Как там мои пятьсот косарей поживают?"

    Пятиста косарей в кармане почемуто не нашлось. Не нашлось их и в комнате, где я произвёл спешный обыск. "Измена, измена, измена. Измена, измена и вдрук..."- услужливо напел мне внутренний голос третью за утро мысль."Гуд бай мои бааатинки, стану не-видимкой"- пранеслась под акампанимент димы маликова в моём мозгу читвёртая."Всё, шмаль большэ не курю"- догнала её пятая."Блять, ещо не позно поискать. Народ спит пока"- проявилась здравомыслящая шестая

    Я выскочил из квартирры на лестничную клетку. В нос сразу ударил реский запах гавна. Запах гавна, канешно, всегда был родным в нашем падъезде, но севодня он был особенно едок и вонюч.

    "Бля, что за пидор тут насрал апять?"- подумал я- "Убил бы гниду...."
    Но, бросив взгляд на лестничную клетку, я понял, что никакую гниду убивать бы не стал. Именно на том месте у трубы, где я ночью жостко прикемарил, я узрел огромную кучу отборного гавна из под каторой какетливо выглядывал краешек пятысоттысячной бумашки. Гавно (само собой) было гнусново фиолетового цвета

    "Вчерашний свекольник"- подумал я. И мысленно добавил: "Всё, шмаль большэ не курю"

    прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. я проснулся от того что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. на кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. открыл глаза, пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, не навязчивое похмелье. выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. а так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - аааа.... ууу.... гггг.... по глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье. вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально. а жизнь, то по ходу налаживается...и посему решено было отправиться, на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы. и вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. но мой организм испытал первую волну. люди вас когда нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. была моя жопа. холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. моя жопа, спросила у меня: - слышь, брат, а может посрем? и в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. и по этому, я прислонился к дереву и закурил. вторая волна пришла, как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. я по моемому даже хрюкнул. холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. вторая волна плавно пошла на убыль... я снова закурил...собака мирно грызла палку, мне было хорошо. но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. третья волна пришла как цунами. моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - а вот теперь парень, давай я буду срать. она не спрашивала, а утверждала. мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку. пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. и по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. то в ее глазах был всего один вопрос: - хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать? давление в жопе достигло критических параметров. мне уже было все по ***. я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. майка прилипла к моему телу. силы начали покидать меня. я практически увидел как моя жопа начала открываться. мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка. вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - ой, а кто тут у нас такой красивый... я чуть не охуел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. у меня оставалось всего два варианта. 1. за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки. я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку. я остался сидеть! - а у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. пищу эти строки и плачу. как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. мой пес резво играется с бульдогом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей? - ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - у кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - так у нас с мусей,- захихикала девушка. у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - хоооодииимм,- простонал я. - ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. *****ц, это просто *****ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то как кормит и воспитывает мусю, а я сру по маленьку. я перестал чувствовать свои ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. пора это все прекращать, вот только как. сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал. - меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка. ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - а меня сааааашшааа,- *****ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. *****ц, снял девку когда срал гы гы гы. тогда мне было уже не до смеха... моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. может девка ни чего и не поняла, но муся, четко уловила направление этих звуков. муся не спеша потрусила, прямо ко мне. мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать мусю. если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. но муся пошла на много дальше, муся начала лизать мне жопу, сам анус. в моей голове пролетела мыслишка. если муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне жопу. хозяйка муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. я даже и не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна муся, странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал. - муся, муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. а раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. когда я увидел мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. когда муся проходила мимо меня, я просто охуел. я полностью обосрал мусю, с ног до головы, я засрал мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... у вас была собака белого цвета. но теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки. что вы сделаете? правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси, взяла ее на руки....

    Продолжение.

    Про кошку и собаку:

    Часть 1.
    Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
    - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
    - Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
    Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

    Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
    - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
    Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

    Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

    Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

    Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
    - Доброе утро!
    - Здравствуйте.
    - Как настроение?
    - Как обычно.
    - Вы до скольки сегодня работаете?
    - До восьми.
    - Я могу за вами заехать?
    - Зачем?
    - С целью пригласить на приятный вечер.
    - У меня дела.
    - В смысле месячные?
    - Мужчина, вам пошутить не скем?
    - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
    - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
    - Да всё коньяк мешал.
    - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
    - С любовью к вам.
    - Что-то долго собирались.
    - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
    - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

    Ворвался в квартиру, кричу:
    - Генеральная уборка!
    Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
    - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
    - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
    - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
    - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
    Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
    - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
    Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
    - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
    - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
    - Купил бы по необычней чего-нибудь.
    - Чего?
    - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
    Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
    - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
    - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
    - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

    Звоню к соседке в дверь.
    - Кто там?
    - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
    Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
    - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
    - Ух ты! Спасибо! Проходи.
    - Да ну, муж ревновать начнёт.
    - Какой муж, я ж два года в разводе!
    - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
    - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
    - Да мы разошлись.
    - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
    - Другого нашла.
    - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
    Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
    - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
    - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

    Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
    - Лук тогда порежь – собаке говорю.
    - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
    Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


    Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
    - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
    - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
    - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
    Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
    - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
    - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
    - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
    - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
    - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
    - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
    - Беременные? – галантно подшучиваю.
    - Почему сразу беременные, просто не пью!
    - Есть красное вино, чилийское.
    Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

    Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
    - Собака…
    второе, когда выходит кошка:
    - Кошка…
    Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

    Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
    - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
    - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
    - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
    - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
    - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
    - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
    - Сам с собой, привычка от армии осталась.
    - А где служил?
    - РВСН.
    - Что это такое?
    - Ракетчики…
    - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
    - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
    - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
    - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
    - Как это нет, а если война?
    - С кем?
    - С Американцами.
    - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
    - А что это такое?
    - Это? Говно!
    Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
    - Фу, как грубо - сказала она наконец.
    Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
    - Кто играет?
    - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
    Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
    - Где эта вонючая бутылочка?
    В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
    - Кто там?
    - Я - жена ушедьшая.
    - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
    - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
    Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
    Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
    - выпейте, поможет, бля буду…
    Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
    - Она ёбнутая, орёт как телевизор.
    - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
    - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
    Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
    Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
    - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
    В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
    - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
    Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
    - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
    Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
    - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
    - Уёбывайте, сталевары.
    Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
    - Этот что-ли?
    - Что «этот»?
    - Новый избранник.
    - Ааа, ага, он, пидарас.
    - Живой хоть?
    - Сорбака сказала, что ни чего страшного.
    - Кто?!
    - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
    - Ну тогда пойду успокою твою…
    Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
    - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
    - Так, знакомая, зашла в гости…
    - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
    - Да.
    - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
    Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
    - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
    - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

    Часть 2.
    В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
    - Я на самолёте не полечу – сказала собака.
    - Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
    Всегда эти бестии мной помыкают.

    Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

    - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
    - Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
    - Это ты ещё всему вагону объясни!
    - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
    - Если хочешь – говорю, - организуем.
    - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
    - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
    Так и собирались.

    Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
    - Какой пёсик, не кусается?
    - Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
    - А вы, в каком купе?
    - В седьмом.
    - А лаять не будет? А то мы рядом.
    Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
    - Нет, она немая с детства, родовая травма.
    Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
    - Вы же говорили, что она немая.
    - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
    А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
    - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
    - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
    - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
    - Отойдите, дядя же сказал.
    - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
    Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
    - Не шумные? – проводник кивает на животных.
    - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
    Проводник хохотнул:
    - Проходите.

    В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
    - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
    - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
    - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
    - Так, хватит откровений.
    В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
    - Да?
    - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
    - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
    - Не бойтесь, не укусит.
    - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
    - Валяйте.
    Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
    - Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
    - А вы положите туда, где не подобраться.
    - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
    - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
    - Не замужняя – собака, подождав, говорит.
    - Кольца, что-ли нет?
    - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
    - Детей у неё вроде двое.
    - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
    - Без советчиков обойдусь.

    Опять стук.
    - Да?
    - Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
    Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
    - Давайте.
    - А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
    - Да, привычка от армии осталась.
    - А где служили?
    - РВСН.
    - А что это?
    - Ракетчики.
    - А говорят, там радиации много?
    Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
    - Вы не кассиршей работаете?
    - Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
    - Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
    - Да, пожалуйста.
    - Вы не замужем?
    - Нет, в разводе. А это зачем?
    - Спор вышел небольшой.
    - С кем? – изумлённо спрашивает.
    - С самим собой.
    - Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

    Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
    - Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
    - Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
    - Ладно, чёрт с вами, садитесь.
    Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
    - Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
    Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
    - Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
    Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
    - Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

    Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

    Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
    - Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
    - Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
    Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
    - Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
    И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

    За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
    - А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
    Собака хмыкнула.
    - Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
    - Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
    - Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
    - Ну тогда как говорится, счастливого пути!
    И он вышел. А я решил лечь спать.

    Разбудила меня собака.
    - Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
    Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
    За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
    - Без нас не уезжайте.
    - Десять минут стоять – реагировал он.
    Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
    - Дяденька, а можно к вам зайти потом?
    - У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

    Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

    Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
    - Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
    - Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
    - Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
    Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
    - Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
    - Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
    Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
    - Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
    - Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
    - Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
    - И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
    Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
    - И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
    - Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
    - Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
    - Посмотрим ещё.

    В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
    - Докторская? – спросила кошка.
    - Не знаю – пролепетал малец.
    И, развернув кулёчек, замер.
    Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
    - Докторская – констатировала она, прожевав.
    - А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
    - Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
    - Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
    Через минуту кулёчек опустел.
    - Иди за добавкой.
    - А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
    - Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
    Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
    - Совести у вас нет!
    - Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
    - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
    За дверью нарастала какая-то возня и суета.
    - Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
    - Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
    - Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
    Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
    - Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
    - А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
    - Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
    - Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
    Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
    - Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
    - Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
    - Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
    - Таня – представилась она.
    Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
    - Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
    Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
    - Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
    - Если чего, заходите – успел сказать я ей.
    После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

    - Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
    - Припрёт, схожу, только вот негде.
    - Ну мы можем выйти, типа погулять.
    - Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
    Я порылся в сумке и достал колоду карт.
    - Пулю распишем?
    Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
    Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
    - Мизер.
    Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
    - Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
    - Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
    И также тихо и медленно закрыл дверь.

    Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
    - Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
    - Знаешь, чего-то расхотелось.
    - Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
    - Схожу я на разведку, а вы не шумите.

    В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
    - Пойдём ко мне – сразу начал я.
    Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

    Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

    Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
    - Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
    - Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
    И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
    - Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
    - Ой! Мой чемодан!
    Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
    - Когда, где? – это я уже собаке.
    - Только что была остановка, или вы не заметили?
    - Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
    - Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

    Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

    - Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
    - Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
    Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
    - Кто отстал? – с тревогой спросила она.
    - Кошка.
    - Кто?
    - Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
    - Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
    Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
    - Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
    - Да, я, а вы кто?
    - Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
    - Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
    - А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
    И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
    - Давай родная, жми… - прошептал я.
    - Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
    - Да.
    - Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

    Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
    - Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
    И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
    -А это чё за окунь?

    Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
    - Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
    - Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
    - То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

    Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
    - А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
    - Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
    Ну и в таком духе.
    К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
    - Ой, а чем же мне дырку то заделать?
    - У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
    - Найдём! – отвечал бригадир.

    Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
    - Спасибо, что не бросил.
    - Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
    - А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
    - Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
    Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

    Часть 3.
    Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
    - Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
    - Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
    В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
    - Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
    Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
    - А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
    У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
    - Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
    - Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
    - Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная.
    - Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
    Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
    Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
    - Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
    Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
    - В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь

    - А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
    Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.
    Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
    - Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.
    Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
    - Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
    Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.
    А он, болезный так и остался стоять, около столба.
    - Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
    - Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
    - Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
    Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
    - С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*.
    - Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
    Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
    За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
    - Мест нет…
    - Девушка…
    - Нету мест..
    - Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
    - Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
    - Что вы говорите? Какой чайник?
    Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
    - Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
    - Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
    - Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
    Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
    - Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
    - А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
    Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
    Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
    - Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
    - Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
    - *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?
    - Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
    Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись»
    - Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
    - Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
    - Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.
    - Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
    - Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
    - Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
    Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
    Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» - подумал я и поплелся обратно.
    В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
    - Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
    - Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
    - А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи.
    Звери недоуменно переглянулись:
    - Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
    Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
    - Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
    - За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…

    - Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
    Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
    - Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
    Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
    - Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
    - Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
    Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
    Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь.
    - Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
    - Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
    - Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.
    Ну что же вперед.
    В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
    - А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
    Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.
    - Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?
    Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
    - Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.
    «Вот сцука…» Подумал я.
    - Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..
    - Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
    - Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
    - Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
    Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
    - Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
    - Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
    Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
    И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
    - Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
    - Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
    - Ух ё, - заорали мы с собакой.
    - Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
    - Ты хотел сказать фатально?
    - Нет, ректально, посадят и наклонят.
    - Кого, бабку?
    - Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
    - За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
    Скорая приехала быстро.
    Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
    - Че за хрень?
    - Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.
    - Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма…
    - Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
    - Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
    Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
    - Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
    По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
    - Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
    - Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
    Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
    - Ну что будем делать?
    - А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
    - И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.

    Ну, все, с жильем вроде бы определились.

    Часть 4. Последняя.
    Подруга очередная, Катя, как то говорит:
    - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
    - Нахуй, нахуй, - говорю.

    Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
    - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
    А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.


    - Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
    - Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
    - Какая рыба, на улице минус пять.
    - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
    - Это вам Затевахин наплёл что ли?
    - Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

    Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
    - Вован, привет!
    - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
    - Через дверь ушёл.
    - Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
    - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
    - «Твоя» какая, Света, или Лена?
    - Катя
    - Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
    - Слушай, давай без касания морального облика а?
    - Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
    - Вова, мне хуёво.
    - Ну всё, извини, чего хотел?
    - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.

    - Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
    - Это чего такое?
    - Ну лунку сверлить.
    - Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
    - Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
    - Наука!
    - А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
    - Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
    Собака с кошкой энергично кивают.
    - Про мормышки спроси,- напоминают.
    Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
    Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

    На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
    - Водку брать?
    - Возьми пол банки, но не больше.
    - Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
    - Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
    - А вы на что?
    - Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
    Это мысль, говорю.

    Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
    - Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
    - Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

    Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
    День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
    - Чего стряслось? – спросил я.
    - Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
    - И чего, может унести?
    - Теоретически да.
    - Так ветра же вроде нет?
    Все посмотрели на меня как на полного мудака.
    - Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
    - Первый раз - с достоинством ответил я.
    - Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
    - Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
    Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
    - Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
    - Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
    Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
    - Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
    - Хуй знает, какие-то червяки.
    - Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

    Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
    - Всё, нефть здесь!
    Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
    - Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
    - Сама смотри не задубей.
    Собака понюхала лунку.
    - Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
    Я хуйнул одну банку червей в лунку.
    - За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
    - А что, Затевахин с Сабанеевым против?
    - Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
    - Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
    Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
    - Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
    - Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
    - Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
    - Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
    - Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
    - Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
    И тут кивок на удочке резко нагнулся.
    - Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
    Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
    - Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
    - Откуда же ты такая умная? – удивился я.
    - Самообразование,- с достоинством отвечала она.

    И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
    - Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
    - У кого?
    - У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
    - Новичкам везёт, - подмигнул я.
    Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
    - Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
    Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
    За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
    Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
    - Ну пошли, Сабанеевы.
    Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
    - Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
    Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
    - Клюёт хоть?
    Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
    - У него мотыль во рту.
    - Чего? – не понял я.
    - Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
    И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
    - С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
    Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
    - Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
    Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
    - Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
    Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

    Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

    Звоню. За дверью шаги.
    - Кто?
    - Да я это…
    Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
    - О, привет, чего стряслось?
    - Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
    - Какую рыбу? – не поняла она.
    - Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
    - Свежую?
    - Ну ясен пень не маринованную!
    - Вообще то да.
    - Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
    - А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
    - Буду. Честно признался я.
    - Тогда грех не зайти, - констатировала она.

    Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
    По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
    Разбудила меня собака.
    - Телефон!
    И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
    Я поковылял на звук.
    - Телефон! – крикнула Марина из кухни.
    - Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
    - Алло!
    - Уже нарыбачился?
    Звонил Вован.
    - Да.
    - Ну и как, снасти не проебал?
    - Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
    - Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
    - Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
    - Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
    - За снасти спасибо, больше всех поймал.
    - А где ловил?
    Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
    - А давно приехал?
    - Да уже часов шесть.
    - Везучий! Там как раз льдину оторвало.
    - С рыбаками?
    - Сейчас любая льдина с рыбаками.
    Из кухни раздался Маринин голос.
    - Всё готово, можно к столу.
    - Ты там не один? – навострил уши Вован.
    - Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
    - Могу приехать.
    - Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
    - А как зовут русалку?
    - Марина.
    - Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
    И он повесил трубку.
    Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

    Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
    - Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
    - Да чего-то не идёт.
    - Видать хорошо погулял?
    - Неплохо.
    - Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
    - А хрен знает, вроде на неделю улетала.
    - А какого числа?
    - Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
    - Улетела какого числа?
    - А сейчас какое?
    - Двадцатое…
    Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
    - Ебать!
    В прихожей раздался звонок.
    - Ебать!!! Повторил я.
    Марина поняла всё сразу.
    - Ну вот и поели корюшки…
    Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
    - Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
    - Ага, разве, что с балкона.
    Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
    - Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
    - Хуй с ним, давай на балкон.
    Я ломанулся в коридор, открывать.

    Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
    - Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
    - Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
    «Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
    - А чем это так пахнет?
    - Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
    - Почти. А что такое?
    Вот ведь сука!
    - А то, что зарабатываю их я.
    - Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
    - Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
    - В школе проходили, - пролепетала она.
    Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
    - Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
    - Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
    Как она заорала!
    - Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
    - Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
    - Она, что, тоже говорит?
    - А ты у неё и спроси.
    - Боюсь.
    - Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
    Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
    - Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
    И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
    На лестничной площадке она спросила:
    - А чего это она у тебя так орала?
    - Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
    - Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
    - Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
    Куда уж тут, забыть, думаю.
    - Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
    - Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
    - Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
    Совсем как русалка.

    Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
    - Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
    Собака кивнула на стол.
    - Ты будешь?
    - Ну давай, выручу.
    Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
    - Ты сердишься?
    - Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
    - Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
    - Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
    - Куда?
    - А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
    - Зачем в библиотеку?
    - Достоевского почитаешь.
    - Значит ты меня не любишь?
    Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
    - Так любишь или нет?
    Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
    Вместо её, я спросил собаку:
    - Как корюшка?
    - Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
    Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
    - Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
    - А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
    - Нет…
    - Ну тогда – до свидания.
    Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
    Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

    Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.

    Хроники лаборатории.

    Хроники лаборатории. Детство.

    15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
    16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
    17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
    18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
    19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
    23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
    Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
    Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
    5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
    6-20 сентября. Блаженствуем.
    21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
    22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
    23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
    24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
    весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
    начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
    12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
    20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
    25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
    26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
    27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
    28 мая. Все! Включаем!
    29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
    30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
    июнь. Честно работали.
    25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
    июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
    30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

    Хроники лаборатории. Зрелость.

    10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
    11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
    12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
    13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
    14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
    15 июня. Думали. Паяли схему.
    18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
    19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
    23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
    26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
    27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
    28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
    29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
    30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
    3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
    4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
    5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция.
    6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
    7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
    8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
    21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
    22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
    август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы итопоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
    сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

    Хроники лаборатории. Три года спустя.

    5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
    6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
    10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
    11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
    12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
    17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
    18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
    1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
    11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
    12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
    июнь.Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
    15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
    17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
    18 июня. Забили на химию и робототехнику.
    Сменили лабораторию.
    Теперь мы физики-оптики.
    1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
    июль-август. Увлеченно работали.
    20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
    21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция.
    К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
    22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
    23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
    сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
    30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
    31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
    ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

    Хроники лаборатории. Отпуск.



    1 июня
    Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефу.

    2 июня
    Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

    3 июня
    Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

    4 июня
    Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.

    6 июня
    Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.

    7-9 июня
    Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.

    10 июня
    Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

    11 июня
    Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

    13 июня
    Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.

    18 июня
    Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

    20 июня
    Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?

    22 июня
    Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

    23 июня
    Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.

    30 июня
    Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

    1 июля
    Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.

    7 июля
    Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.

    10 июля
    Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.

    11-20 июля
    Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.

    21 июля
    Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.

    27 июля
    Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

    28 июля
    Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

    2 августа
    Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.

    3 августа
    Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.

    4 августа
    Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.
    Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

    7 августа
    В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.

    10 августа
    Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?

    12 августа
    Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.

    13 августа
    Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.

    14 августа
    Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!

    15 августа
    Кажется, у Александры есть какая-то идея...

    Хроники лаборатории. Хроника Дератизации.



    1 маpта
    В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

    1 июня
    Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

    2 июня
    Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

    3 июня
    Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

    4 июня
    Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?

    5 июня
    Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..

    8 июня
    Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.

    9 июня
    Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

    10 июня
    Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.

    11 июня
    Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.

    12 июня
    Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.

    15 июня
    Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.

    16 июня
    Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?

    17 июня
    Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.

    19 июня
    Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

    21 июня
    Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.

    27 июня
    Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.

    28 июня
    Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

    3 июля
    По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!

    4 июля
    Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

    5 июля
    Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.

    15 июля
    К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.

    16 июля
    Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.

    17 июля
    Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...

    18 июля
    Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.

    19-30 июля
    Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.

    1 авгyста
    Утpо.
    10 часов 40 минyт
    Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
    10-41-02
    Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.

    10-41-04
    Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..

    10-41-05
    Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.

    10-41-11
    Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.

    7 авгyста
    Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

    8 авгyста
    Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.

    15 авгyста
    Пpонесло. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..

    1 ноябpя
    Пеpегpызен пеpвый кабель...

    Хроники лаборатории. Терминатор.



    17 сентября
    Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.

    26 сентября
    Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.

    27 сентября
    У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.

    28 сентября, утро
    Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.

    28 сентября, вечер
    Дождались. Соседей больше нет.

    1 октября
    Нашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.

    4 октября
    Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится НАШ неплохой сюрприз шефу.

    5 октября
    Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. На институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.

    12 октября
    Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.

    13 октября
    Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Неужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!

    16 октября
    Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Нет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.

    17 октября
    Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. На всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.

    18 октября
    Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.

    19 октября
    Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.

    21 октября
    Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. На душе тревожно.

    24 октября
    Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Нужно с этим кончать.

    28 октября
    Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.

    2 ноября
    Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.

    16 ноября
    В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.

    18 ноября
    Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.

    19 ноября, 13:20
    Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.

    19 ноября, 13:25
    Пошла потеха! На уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.

    19 ноября, 14:50
    Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.

    19 ноября, 15:15
    Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Не двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.

    19 ноября, 16:15
    Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.

    19 ноября, 16:21
    Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Наталью Степановну из планового.

    19 ноября, 16:30
    Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.

    19 ноября, 16:47
    Нас схватили. Это конец?

    19 ноября, 16:50
    Нет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.

    20 ноября
    Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.

    Хроники лаборатории. Четыре года спустя.

    1 марта
    Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
    8 марта.
    Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
    1 апреля.
    Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
    6 апреля
    Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
    15 апреля
    Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
    20 апреля.
    Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
    25 апреля
    Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
    3 мая
    Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
    10 мая.
    Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
    14 мая
    Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
    18 мая
    Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
    25 мая.
    Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
    20 июня
    К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
    25 июня
    Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
    30 июня
    Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

    Хроники лаборатории. Четыре года спустя. Часть 2

    31 июня.
    Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
    2 июля
    Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
    3 июля
    Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.
    5 июля
    Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
    6 июля
    На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
    7 июля
    Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
    9 июля
    Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
    10 июля
    Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
    15 июля
    По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
    17 июля
    Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
    18 июля
    Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
    20 июля
    В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
    23 июля
    Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
    24 июля
    Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

    Хроники лаборатории. Жизнь налаживается.

    1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
    3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
    4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
    8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
    10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
    11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
    25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
    27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
    28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
    30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
    1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
    5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
    6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
    20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
    21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
    15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
    16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
    17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
    20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
    21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
    30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
    10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
    12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
    15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
    16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
    18 сентября Ванесса, ты золото!
    22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
    25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
    26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
    27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
    30 сентября Вспоминаем былое...
    1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
    3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
    4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
    5-18 октября Наслаждаемся
    19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
    20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
    21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
    22 октября Грустно
    25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
    29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
    37 октября Наслаждаемся
    6 ноября Дихлофос закончился
    7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
    8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
    13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
    14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
    23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
    24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
    25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
    27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
    1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
    2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
    3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
    5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
    6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
    17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
    18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
    20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.
    22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
    23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
    25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
    31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
    1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
    1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
    4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
    14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
    15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке.
    16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
    17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.
    18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
    25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.
    28 января Хватит разврата! Надо работать.
    29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.
    31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.



    Если нечитабельно, сорри, попробую по-другому.
     
  3. Yaldashka

    Yaldashka Старый развращенец Член форума

    Сообщения:
    681
    Симпатии:
    11
    Пол:
    Мужской
    башорг в очередной раз порадовал:

    Очень плохой идеей было после того, как намазал мышцы, которые болели после тренировки, согревающим гелем, подрочить...
     
  4. Yaldashka

    Yaldashka Старый развращенец Член форума

    Сообщения:
    681
    Симпатии:
    11
    Пол:
    Мужской
    Вот еще на каком-то форуме ребята пишут:
    — А еще очень прикольно дрочить в варешках…. в резиновых перчатках (типа с гандоном руку трахаешь)… Для екстрималов могу посоветовать брезентовые руковицы
    — а ващще самый хит адивать на руки ласты и драчить ластами, или например, для савсем уж любителей и ценителей изюминки можна драчить в железных пирчатках, представляя себя рыцаерм. трахающим принцессу

    Первоисточник не найден.
     
  5. Freddi

    Freddi Наставник Член форума

    Сообщения:
    666
    Симпатии:
    9
    Пол:
    Мужской
    Я старый солдат и не знаю слов любви... ТЬФУ!
    Я старый рыцарь и моя железная перчатка вся заржавела....

    Реально, если надеть на руку кожаную перчатку, крепко смазать её и дрочить - ощущения Очень прикольные.
    Типа способа "незнакомка", когда онемевшей рукой.
    Я не раз так в подростковом возрасте делал.

    Правда, есть своя приколюха: я тогда дрочил по ночам, в полумраке... Если посмотреть в момент дроча на руку - такое впечатление, что тебе горилла дрочит... Зоофилия какая-то. :)

    Я найду тебя и задрочу насмерть! ]:->

    Блин... весь рабочий день насмарку! Уржался как конь!!!!!
    :rofl: :rofl: :rofl:
     
  6. Freddi

    Freddi Наставник Член форума

    Сообщения:
    666
    Симпатии:
    9
    Пол:
    Мужской
    Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступна широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегут русцой или игре в теннис, что создает веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Все, что мы делаем, ведет к расходу калорий. Два часа увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г.

    Подготовка к встрече партнера

    * принять душ (8)
    * принять ванну (6)
    * сушка волос с помощью полотенца (9)
    * сухая горячая сушка феном (3)
    * то же, если дуть на волосы самому (348)
    * чистка зубов (2)
    * то же электровибратором (0.25)
    * вставление искусственной челюсти (2)
    * причесывание (вычтите 4.96 кал, если есть лысина) (5)
    * исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2)
    * бритье (независимо от пола) (3)
    * работа с косметикой (независимо от пола) (3)
    * выбор наряда:
    - если для вас это важно (7)
    - если все равно (1)

    Подготовка помещения и первые шаги

    * подготовка спальни (42+-3 кал)

    Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника. Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в операционную. Используйте вспомогательные средства для создания благоприятного впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зрения партнера. Для этой цели можно использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей, ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые представят их владельца как мыслящего, сложного и широко образованного человека, интересующегося непростыми проблемами бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая эксцентричность, но не следует перебарщивать. Оставайтесь в рамках сумасбродного, но "своего в доску" парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и карате, пару старинных книг, иностранные издания, политические исследования буржуазных государств и их политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оставить их открытыми в случайных местах и положенными друг на друга.

    Подготовка ванной

    * мытье кафельных плиток (14)
    * удаление ржавого натека в ванной (11)
    * удаление посторонней растительности с занавески (12)
    * развешивание полотенец (3)
    * установка нового рулончика туалетной бумаги (2)

    Дополнительнные мероприятия в последюю минуту
    * работа с пылесосом (6)
    * убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3)
    * открыть вино (4)
    * то же, если вы не нашли штопор (258)

    Приведение партнера в нужное настроение

    Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте разденемся и ляжем", то, не смотря на прямоту и естественность подобного высказывания, вы расходуете только 3 кал, и можете обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию большего числа калорий, и тем большего, чем дольше она длится... ниже приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного содержания.

    * почему вам противна ваша работа (24)
    * любите ли вы свое начальство (41)
    * почему любовь без секса бессмыслена (15)
    * почему секс без любви такая отличная штука (45)
    * убеждение партнера в том, что он(она) привлекателен не только внешне (70) (особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка)

    Первая атака

    * если вы застенчивы (15)
    * если вы боитесь потерпеть неудачу (22)
    * легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и настороженно (36) (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует,как раз и ведет себя сдержанно и настороженно)
    * наличие большого желания одновременно с комплексом неполноценности (45)
    * если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2)
    * если вы в первый раз вместе (25)

    Преодоление сопротивления

    * пассивное сопротивление (1.5 - 0.5) (пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер, дрожа всем телом, жалобно и непрерывно лепечет: "Пожалуйста, не надо". Просьба типа "Ради бога, побыстрее ..." - означает предельную степень пассивности при сопротивлении.)
    * активное сопротивление (62) (активным называется сопротивление, включающее укусы, визг, применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше).

    Возбуждение, стимуляция партнера

    Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для одних могут создать киловаттное сексонапряжение, а для других являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже данные выработаны для среднего случая, могут дать неточные результаты.

    * дуть партнеру в ухо (9)
    * то же с применением пульверизатора (14)
    * то же с применением фена (малые обороты) (2)
    * дуть в ухо самому себе (все еще мало изучено) (158)
    * покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) (8)
    * покусывание головы партнера (27)

    Раздевание

    * с согласия партнера (12)
    * без согласия партнера (187)
    * зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения тела партнера из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги.) (25)
    * летом (3)
    * снятие носков без помощи рук (413)

    Расстегивание лифчика :

    * спокойная работа двумя руками (7)
    * одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96)

    * попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки (500)
    * любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки (добавьте еще 100 кал, если вам это удалось) (375)

    Любовная игра

    Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное количество калорий - больше, чем на любой другой стадии секса.

    Начало:

    * если женщина готова (0.25)
    * если мужчина не готов (274)
    * если женщина не готова (274)
    * если мужчина готов (0.25)

    Оргазм:

    * подлинный (87)
    * симулированный (160)
    * у партнера выражение лица не меняется (0.5)
    * поют большие птички (6)
    * поют маленькие птички (3)
    * трубят трубы (12)
    * поют флейты (2)
    * слышны колокола (14)
    * подземные толчки (30)
    * извержение вулкана (47)
    * вы начинаете стонать по латыни (60)

    Достижение оргазма при необычных обстоятельствах:

    * во время разговора по телефону (15)
    * на скрипучей кровати (70)
    * на чрезмерно мягкой перине (19)
    * при наличии в комнате близких родственников (60)
    * во время выпрашивания денег в долг (100)
    * во время делового разговора (100)

    Позиции

    * итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26)
    * английская: женщина сверху, мужчины не видно (15)
    * немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48)
    * американская: оба сверху (60)
    * не могут выбрать позицию (118)

    Типичные страхи

    * партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4)
    * партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8)
    * в любой момент дедушка может зайти и тихо сесть в сторонке на стул (5)
    * попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" (20)
    * партнер рассматривает меня только как объект для обладания (9)
    * она сравнивает меня с этим подонком (70)
    * она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15)
    * она заявит: "Не останавливайся" , а я не могу (80)
    * я заставляю его слишком много трудиться (15)
    * он может подумать, что я агрессивна (25)

    Мелкие неприятности

    * вас отталкивают (35)

    Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей, в то время как вас зовут Света; партнер отказывается выключить телевизор, хотя показывают чушь; партнер отказывается снять перчатки.

    После того, как вы оказались застигнутыми

    * супругой партнера (66)
    * вашей супругой (60.5)
    * попытка дать обьяснение (165)
    * заикание (25)
    * вышвыривание вон (40)

    Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.

    Разочарования

    * партнер гораздо лучше выглядел одетый (10)
    * тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10)
    * партнер носит накладные груди (57)
    * парнер не того пола (100)
     
  7. Yaldashka

    Yaldashka Старый развращенец Член форума

    Сообщения:
    681
    Симпатии:
    11
    Пол:
    Мужской
    ышшо один прикол из сети:

    Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
    Скорую мне....

    С форума про ЭТО:

    Тема: Помните ли вы свой первый раз?!
    Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать. Аааа-аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.
     
  8. Freddi

    Freddi Наставник Член форума

    Сообщения:
    666
    Симпатии:
    9
    Пол:
    Мужской
    Вот это точно!
    Первый раз, когда сдавал тесты на "венеру" чуть не помер! Врач: -Тесты на сифак и трипер положительные. Я то откуда знал, что это значит, что у меня все нормально? А они, суки, говорят так, смотрят на молодежь и прикалываются! Поубивал бы!
     
  9. swat9293

    swat9293 Познавший свет Член форума

    Сообщения:
    124
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской

    блиииин.... я чуть не сдох от смеха...)))


    ЛОЛ ! :radueca:

    аааа....мужик жжжет)
     
  10. swat9293

    swat9293 Познавший свет Член форума

    Сообщения:
    124
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    а вот история из личного опыта:

    был у меня одноклассник Ростик. Мы его всегда дразнили " Rostic by Rostic " это из рекламы сантехники. Так вот поехали мы к Юре ( тож одноклассеник ) тусить домой. Начали там шутить, пить пиво, курить кальянчик...и вот уже под легким опьянением Юра говорит собаке : " Rostic by Rostic " ! И она его взяла и укусила за яйца. Мы начали ржать в истерике, а оказывается собака ему порвала джинсы...Юра потом узнал, что собаку рассердило большое количество незнакомых людей. С тех пор мы не прикалываемся " Rostic by Rostic " при его собаке )))))
     
  11. Yaldashka

    Yaldashka Старый развращенец Член форума

    Сообщения:
    681
    Симпатии:
    11
    Пол:
    Мужской
    Объявление в лифте:
    «Уважаемые жильцы и гости.
    Просьба не сорить в лифте.
    12.01.2007
    Администрация»
    Чуть ниже – фломастером:
    «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

    «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

    «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

    «Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

    «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

    «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

    «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

    «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

    «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
    ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

    «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

    «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
    ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

    На новом листе

    «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
    «+1»
    «+1»
    «+1»
    «+1»

    «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

    «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

    «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

    «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

    «Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

    «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
    Ура, господа!
    Администрация.
    ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
     
  12. Полевой

    Полевой Вставший на путь Член форума

    Сообщения:
    66
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
    В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
    - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
     
  13. chav66111

    chav66111 Познавший свет Член форума

    Сообщения:
    276
    Симпатии:
    5
    Пол:
    Женский
    ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
    Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
    1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
    2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
    3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
    4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
    5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
    6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
    7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
    8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
    9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

    ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
    ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
    1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
    2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
    3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
    4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
    5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
    6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
    7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
    8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
    9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
    10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
    11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
    В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))))
     
  14. Диоген

    Диоген Допущенный Новичок

    Сообщения:
    46
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Да...уж))) Случай действительно весьма забавный))) :rofl:
     
  15. umbra_lynx

    umbra_lynx Неофит Новичок

    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    0
    Вспомнилось что-то. Года два назад случилось со мной эта история:

    Ижевск. Часов так 11 утра по местному. Останавливаемся, потому как хочется есть, а так же - хотя бы просто походить - четыре часа за рулем все же дают о себе знать. Продуктовый магазинчик, ничего особенного по ассортименту. Единственное, что резко бросается в глаза - так это цены. Они почему-то ощутимо отличаются от пермских в лучшую сторону.

    Лично меня крепко перекусить не тянет. Перед поездкой я как бы собрался есть вдумчиво. Поэтому салаты, пирожки и печеньки я гордо обхожу стороной. Плюсом, желудок явно намекнул с утра о необходимости жесткого режима и здорового образа жизни. Здоровый образ - так здоровый образ. Беру кефира и иду к сухофруктам. Кураги мне к кефиру захотелось.

    Смотрю - лежит два вида. Одна более темная и визуально весьма низкого сорта, другая - просто медовая. Стоят примерно одинаково - естественно, беру медовую. Практичный Василий, механик, что со мной едет, смотрит на мой обед с неподдельной иронией.

    Сели в машину, открываю я эту самую курагу, кусаю ее родимую и к своему удивлению понимаю, что зубы намертво увязли в этой самой кураге и что самое странно - этот странный сухофрукт по вкусу больше всего напоминает ириску. Странную, немного крахмальную, совершенно хреново разжевываемую ириску.

    Молча, а что прикажете делать, если зубы завязли, пытаюсь одновременно понять что же я такое купил и избавится таки от страного сухофрукта. Очень хочется не глотать эту ижевскую прелесть. Но тут, Василий спрашивает, как мол, курага? С неподдельной иронией в глазах молча протягиваю ему миску. Он, с присущей ему скромностью, деликатно, с попытки третьей соглашаеся попробовать это редкостное угощение.

    Возникает гнетущая пауза. Представьте себе двух чудаков, которые в полной тишине пытаются понять что же они такое едят и одновременно пытаются избавится от этой самой еды. Василию везет первому: "Что это, Сергей?". Не знаю, отвечаю я чуть позже, но это - явно не курага.

    И они взяли еще по одной хренюшке. 8)

    И снова наступило затяжное молчание. Через минуту стали судорожно крутить в руках упаковку в надежде увидеть этикетку. Каково же было наше удивление, когда прочитали название этого чуда природы - "КАРТОФЕЛЬ ВЯЛЕНЫЙ".

    Много чего в жизни пробовал, но, пожалуй, в один ряд с этим изысканным угощением в могу поставить только рыбу, приготовленную по особому хантскому рецепту, благодарая чему она приобретает неповторимый аромат тухлятины. *)

    Отсмеявшись, решили это чудо кулинарной мысли не выбрасывать, довезти до дому. Ижевский сувенир так сказать.
    Лучше бы выбросили. Когда нас несколькими часами позже досматривали на казанской таможне, о, прошу прощения - казанском стационарном посту ДПС, основной и постоянно повторяемый вопрос был - если ли у нас с собой запрещенные к провозу вещества.

    Больше всего не хотелось, чтобы любопытный гаишный нос наткнулся на этот чудопродукт. Чес-слово, я не знал как объяснить что это, для чего оно нам нужно, и каким именно образом оно до сих пор в нашей машине.

    А не дай Б-г еще не поверит и попробует... *)
     
  16. плюшевый мишка

    плюшевый мишка Познавший свет Член форума

    Сообщения:
    240
    Симпатии:
    39
    Пол:
    Мужской
  17. Ильюшка

    Ильюшка учитЭл Член форума

    Сообщения:
    268
    Симпатии:
    6
    Пол:
    Мужской
    не могу не поделиться несколькими случаями..
    однажды сидели на кухне я браь и мама. мама паталась разрезать кусок мяса ,но он чего то не резался . Походу у нас была полемика , моя позиция в коиорой маму не устраи вала ... значит спорили ,спорили и тут мама как крикнет: где мой топор?
    мадший брат с испугом ей говорит : мам ,не надо он хороший...
    .. сидели мы на уроке физики ,11 й класс , первая пооловина сентября ..Журнала ,естественно, ещё нет. училка спрашивает : у кого -нибудь уже стоит оценка по физике ?
    гробовое молчание секунд десять..
    и тут Артемка,видимо проснувшись,крикнул: у меня не стоит !
    весь класс просто в ауте,все ржут, даже училка.
    Артём ,краснея,добавляет: ну в смысле оценка...
     
  18. Babi

    Babi Гость

    Неймоверно интерестние истории! Подняли настроения волшебно, счастлива!
     
  19. vasilij

    vasilij Член форума Член форума

    Сообщения:
    178
    Симпатии:
    103
    Пол:
    Мужской
    Осень. Троллейбус.Куча народу,стекла запотели.У окна пацан лет пяти с папой.Пацан лижет стекло.Папа:Костя,не лижи стекло!Пацан не слушается,продолжает лизать.Папа:Костя,не лижи стекло!!Реакции ноль.Папа:Ну сколько раз тебе повторять?!Не лижи стекло!!!Пацан:А сколько раз тебе мама говорила,чтоб на кухне в умывальник не писял?
     
    Гело нравится это.
  20. Гело

    Гело Член форума Член форума

    Сообщения:
    2.398
    Симпатии:
    1.040
    Пол:
    Мужской
    Сдал папаню всему тролейбусу
     

Поделиться этой страницей