Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)

[Chertovka]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

[onanist]

Муж жене во время ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
-А у тебя… а у тебя…(Начинает перебирать в уме:...Член у него большой, зарплата тоже, он умный, сильный, красивый… Никак не может найти никаких недостатков)
Наконец она в отчаянии орёт:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

 

[Jha]

Выходит Маяковский из кабака, вокруг него восторженные девицы....
- Владимир! Правду говорят, что стихи вы можете сочинять прямо на ходу?
- Конечно! - отвечает Владимир - вот, видите, валяется пьяница? Слушайте!
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути!

Голос из канавы ему отвечает:
Тебе, мудак, какое дело?
Идёшь с блядями? Так иди!

Маяковский: Барышни, пойдёмте.... Это Есенин!

 

[Белка в тюбетейке]

А вот анекдот какой-то... молодежный)))

Двое парней обкурились непадецки. Лежат рядом на диване и кайфуют. Тут одному приспичило секса. Может привиделось что-то приятное, может просто "дружок" встал самопроизвольно...
Расстегивает штаны и давай дрочить. Дрочит-дрочит, дрочит-дрочит... долго дрочит. Второй:
- Серега, ты кончить хочешь?
- Да.
- Очень сильно хочешь?
- Ага, трындец как сильно хочу.
- Тогда дрочи свой, а...

 

[мартовский кот.]

Просыпается барин с бодунища.
Зовёт слугу.
Осип Осип.
Прибегает Осип.
Чего изволите барин?
Квасу мне холодненького.
Осип принес.
Барин выпел. Повеселел.
Теперь есть хочу.
Слуга принес завтрак.
Барин поел.
Теперь рюмочку водочки.
Осип принёс.
Барин принял водочки.
А теперь бабу хочу.
Осип тяжело вздыхая, снимае штаны, поворачивается к барину задом, нагинается раком и вздыхая говорит.
Женится Вам барин надо.

 

[onanist]

 

[мартовский кот.]

Вышла жена на кухню. Смотрит сидит муж и дрочит. Она подошла к нему и сделала минет. Потом пошла в ванну. Выходит а муж офигевшый её и спрашивает.
Ты чего это мне минет сделал.
Она ему и говорит. Я лучше за пол минуты рот сполосну, чем пол часа сперму с ковра оттирать.
----------------------------------
Прибегают дети к Маме и говорят ей.
Ой Мамуль мы сейчас такое видели.
Наш папка в сарае с т. Машей были голые. У нашего папы как начала расти пиписка. Если бы т. Маша с верху на папу не села. То пиписка до потолка выросла бы

 

[onanist]

 

[Jha]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..

 

[Белка в тюбетейке]

девочка прелесть)))
у меня подруга есть - точь в точь))

 

[мартовский кот.]

Приходит печник в дом печку ремонтировать.
Занимается своим делом.
Ну и так по ходу спрашивает у хозяйки.
Муж то у тебя есть.
Она.
Да есть. Но дело к разводу идёт.
Печник спрашивает. А что так, бьёт, бухает?
(Ж) нет. Он просто золото. Но вот храпит так что сил нет. Лучшие професора смотрели. Помочь не могут.
(П) ей говорит. Когда спать ляжите, ты ему ноги раздвинь.
На утро опять печник пришел. А баба ему стол накрыла. Благодарит его. Говорит, что ни разу не захропел.В чём секрет то?
Вот ты ему ноги раздвинула. Яйца дырку в жопе закрыли. Тяги нет, вот и не храпит.

 

[Белка в тюбетейке]

Сюжет сказки Катаева "Цветик-семицветик" все помнят?... (надеюсь...)
Так вот современный вариант:

Девочка Женя получила от старушки-волшебницы цветик-семицветик. Размышляет: что бы такого пожелать? Отрывает лепесток:
- Хочу чтобы меня колбасило!
Ее начинает колбасить... нипадецки так колбасит, колбасит, колбасит... Женя чувствует, что сил больше нет...
- Хочу чтоб перестало колбасить - отрывает она второй лепесток. Что бы еще пожелать?
- Хочу чтоб меня дрючило! - отрывает третий лепесток.
Ее дрючит, дрючит, дрючит... до изнеможения... сил уже нет...
- Хочу чтоб перестало дрючить - отрывает Женя четвертый лепесток. Чего ж еще бы? О!!!
- Хочу чтоб меня плющило! - пятый лепесток в дело пошел.
И ее как давай плющить!... плющит, плющит, плющит... до полного релакса, до отключки почти что... Женя чует, что все - трындец придет, если не остановиться...
- Ох, хочу чтоб перестало - отрывает девочка шестой лепесток. Ф-фух... вовремя остановилась... еще чуток и кранты...
Последний лепесток остался на цветке. Идет Женя, вся довольная и вдруг видит: мальчик-инвалид на скамеечке сидит... костыли при нем... несчастный... книжку читает... ботаническую.
Тут Женю (а она была хорошая честная девочка) совесть стала терзать: "Я-то здоровая, счастливая... кайфую, а мальчик вот несчастный... инвалид... Эх, сделаю хоть что-то хорошее для человека..." - думает Женя, отрывая последний лепесток
- Хочу... Хочу чтоб этого мальчика и дрючило... и плющило... и колбасило!!!...

 

[Белка в тюбетейке]

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: — Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один легкий отсос, я же знаю тебе это нравится.
— Нет, нет и нет, сейчас не буду.
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
— Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона!

 

[Chertovka]

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

 

[Белка в тюбетейке]

Слышу - ебёт. Оборачиваюсь - меня...

 

[Samurai]

Похоже тут только девушки (и тётеньки) с чувством юмора.

 

[мартовский кот.]

Граница. Тёмная при тёмная ночь. Пограничник с собакой в первые на посту. Тут шорох в кустах. Пограничник говорит собаке.
Пойди посмотри что там.
Собака смотрит на него и говорит.
Что я дура. Я лучше от суда погавкаю.

 

[мартовский кот.]

Слышу - ебёт. Оборачиваюсь - меня...

Рассказывал один дедок.
В 1968году в Тулу приехали боксёры с Кубы. Был товарищейский бой между тульскими рабочими и ихними. Народ собрался. И вот балкон второго этожа ДК. Внизу ринг. Стоят две девушки возле перил. Народ с зади( яблоку упасть негде) и тут одна другой с тревогой в голосе. Ой ой ой Катя , меня кажется ебут. Правда это или нет. Со слов рассказчика.

 

[Masterbator]

Слышу - ебёт. Оборачиваюсь - меня...

Вот еще случай
Слепой пришел в общественую баню и зашел по ошибке в женское отделение. Ну, бабье у нас известно какое, по-первости переполошились, разорались, хотели его побить даже, а как разобрались, что слепой, стало стыдно, пожалели. Устроили его в уголке, принесли шайку, веник, еще какое оборудование и вернулись к прерванной помывке. Потом одна бабенка, победовей, подошла к нему, потри, мол спинку. А через некоторое время визжит на всю баню - Слепой! Ведь ты ж меня ебёшь!! А он спокойно отвечает: Правда? А я и не вижу....

 

[мартовский кот.]

Слепой прешел на пляж. Разделся, достал из рюкзака резиновую женщину и начал надувать. Тут рядом лежащая тётка возмущается.
Мужчина, вы совсем что ли дурак? Что вы делаете, как вам не стыдно? Тут дети а вы такое делаете.
Мужик ей. В чём дело, что вы комне примотались?
Я не пойму, объясните.
Тетка ему. У вас женщина резиновая.
Мужик в ужасе.
Это что. Получается я всю зиму лодку ебал?