Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)
- Автор темы Гуру
- Дата начала
- Статус
Кошка говорит коту.
Давай играть в прятки. Найдешь меня ,трахнешь.
А если нет,то я в шкафу!
Давай играть в прятки. Найдешь меня ,трахнешь.
А если нет,то я в шкафу!
висят в нашей спальне)) прикольная вещьИдет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
Фотография с котом классная. У меня такой же дома. Если зависну в инете - так же может подойти и потребовать, чтобы я оторвался от монитора и пошёл с ним поиграл или покормил его.И снова вам мое здрасти
Посмотреть вложение 245993 Посмотреть вложение 245994 Посмотреть вложение 245995 Посмотреть вложение 245996 Посмотреть вложение 245997 Посмотреть вложение 245998 Посмотреть вложение 245999 Посмотреть вложение 246000 Посмотреть вложение 246001 Посмотреть вложение 246002 Посмотреть вложение 246003 Посмотреть вложение 246004 Посмотреть вложение 246005 Посмотреть вложение 246006
Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся
- Слушай, недавно по ошибке
выкинул таблетку Виагры в
унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не
опускается!
Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню: - Солдатик, у тебя мыло упало! Парень, с опаской оглядываясь: - Не-е-е-е, я без мыла. Мужик: - Ну, без мыла, так без мыла..
Приходит парень в аптеку и спрашивает: - Какие у вас есть презервативы? Ему: - Банановые, вишневые и клубничные. Он: - Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся
- Слушай, недавно по ошибке
выкинул таблетку Виагры в
унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не
опускается!
Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню: - Солдатик, у тебя мыло упало! Парень, с опаской оглядываясь: - Не-е-е-е, я без мыла. Мужик: - Ну, без мыла, так без мыла..
Приходит парень в аптеку и спрашивает: - Какие у вас есть презервативы? Ему: - Банановые, вишневые и клубничные. Он: - Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы
— Зашибись! То есть мы не едем?
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы
- Статус
