Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)

[dreambox2]

РАСПЛАТА ЗА 10 МИНУТ ТИШИНЫ

 

[dreambox2]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

 

[dreambox2]

 

[dreambox2]

 

[dreambox2]

 

[мартовский кот.]

Жидкость помещённая в тело, через семь лет идёт в школу.
:::::::

 

[dreambox2]

 

[St.Patrick]

 

[dreambox2]

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

 

[dreambox2]

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

 

[dreambox2]

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я — глухая. "

 

[dreambox2]

 

[dreambox2]

 

[мартовский кот.]

Решили как то две женщины пригласить к себе в гости мужчин для приятного вечера.
Одна спрашивает. Сколько позавём?
Вторая отвечает 10!
Первая. А зачем так много?
Ну значет так. Два не приедут. Два напьются и уснут. Два окажутся педиками. Двое нас трахнут.
Первая. А двое оставшихся зачем?
Вторая. А вдруг нам опять захочется.

 

[Демон-2018]

- Папа, вот закончится свадьба, и что мне делать с женой ночью? Куда член совать?
- Раздеваешь ее и кладешь на живот. Садишься сверху, упирается залупой между лопаток и ведёшь вниз до второго щелчка!

 

[Демон-2018]

-Дохтор, у моего внучека что-то с писей, посмотрите.
Доктор посмотрел и говорит:
-С этого момента писю называем "хуем" и лечим от сифилиса!

 

[Демон-2018]

Семья ужинает
- Мам, а что такое минет?
- Ну, это когда писю берут в рот.
Муж бьёт жену в челюсть и говорит:
- Дура! У нас сын растет! Запомни сынок, минет это когда в рот ДАЮТ!

 

[dreambox2]

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...




Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!...
- Так я и засмеялся!

 

[dreambox2]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!



Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

 

[dreambox2]

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...