Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)

[dreambox2]

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
......................................................................................................

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

 

[dreambox2]

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!

 

[dreambox2]

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

 

[dreambox2]

 

[dreambox2]

 

[Холодок]

Ябпосидела

 

[Холодок]

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может.."

 

[мартовский кот.]

 

[dreambox2]

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то слабоватенько Вы отвечаете. На лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
..........................................................................................................................................................

Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса.....
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

 

[dreambox2]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

..........................................................................................................................................


Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

 

[dreambox2]

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А фиг он проскочит.
..........................................................................................................................................................................................................

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам б%#ям какое дело!? Пускай лежит, е#%^на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

 

[мартовский кот.]

 

[dreambox2]

 

[dreambox2]

 

[мартовский кот.]

Родительское собрание в грузинской школе..
Учитель.. В классе есть Папа Валико Джиашвили?
Встаёт громадный дядя.
Я тут.
Вы знаете что ваш сын постоянно срывает уроки?
Да. Я его ругаю.
Вы знаете что ваш сын девочкам юбки поднимает и смотрит на их трусики?
Да. Я его ругаю.
Вы знаете что ваш сын принёс дохлую кошку и положил мне её в сумку?
Да. Я его ругаю.
Вы знаете что ваш сын уже неделю в школу не ходит????
Знаю. Я его зарезал.
,.............,.................
Солнечная полянка.. Зелёная травка. Цветочки. Птички поют.
На полянке маленькая,милая девочка. С золотым волосами и большими бантами.
К девочке подбегает маленький ёжик. Хочет с нею познакомиться..
Девочка берёт ёжика на руки..... И со всего маха фигачит ёжика об пенёк.
Выкручивает лапки,ломает иголки. Поднимает огромную палку, подкидывает ёжика вверх и бьёт со всего размаху.
Ёжик летит,врезается в дуб и падает в яму.
В яме лежит зайчик. Лапки сломанные. Глаз заплыл,из носа кровь,зубов почти нет.
Заяц спрашивает у ёжика.
Девочку видел?
Ёжик еле еле кивает головой.
Заяц. Дурная она,правда?
................. Сидит маленькая девочка в песочнице. Жуёт,что то так смачно и аппетитно.
К ней подходит мужик и спрашивает.
Что ты жуешь?
Девочка. Ой не знаю. Само приползло!

 

[dreambox2]

КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:
1. Выйдите на улицу
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе. Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!

.................................................................................................................................................................................................

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!

 

[dreambox2]

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )
......................................................................................

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

 

[dreambox2]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
..................................................................................................................................................................................
Мальчик говорит своему другу: братан нам нужны камни!
— Братан: где ты их дома найдёшь?
Мальчик: нужен нож и укол со снотворным
— Братан: зачем?
Мальчик: зачем зачем тебя резать будем!
— Братан: зачем? Не надо!
Мальчик: а как без этого камни будем из твоих почек доставать!

 

[мартовский кот.]

 

[Холодок]

Посмотреть вложение 292055 Посмотреть вложение 292056

про "спасибо" обожаю) хоть и не новый, но каждый раз весело