Я потерял всякую надежду.
Помню себя в 15, 16 лет, какие у меня были планы на будущее! Тогда я вел дневник, иногда перечитываю его. Я был уверен что все будет хорошо, представлял какая у меня будет девушка, когда я окончу школу в которой надо мной все издевались, песни про любовь согревали мне сердце, я тогда умел мечтать.
После школы я поступил в медколледж, из которого меня вышибли через год, причину указывать смысла нет. С общением не сложилось и там. На моем отделении были практически только девушки, причем большинство красивые. Меня они не воспринимали, так как с школьных времен осталась застенчивость и неуверенность в себе. Таким образом, в 18 лет я пошел на работу, и только эти пол-года я вспоминаю с улыбкой. Там у меня появился единственный друг, который был в жизни, коллега но работе, полная моя противоположность- уверенный в себе, дерзкий, с большим сексуальным опытом. Когда разговор заходил о девушках, я терялся и не знал что сказать, короче мерзко было. Приходилось врать. Само собой, он понимал, что я девственник, но тактично молчал
уволились мы одновременно, через месяц его забрали в армию. Еще через месяц умерла моя мама, я остался совершенно один. Начал пить. Пил полгода, дома сидеть не мог- было еще хуже, пил на улице, ходя по городу, на лавках. Смотрел на людей, был как будто бы не один. В вытрезвителе ни разу не был, к счастью. Когда кончились все деньги, пить пришлось бросать- было тупо не на что пить. Если бы они не кончились, я бы наверно умер от бухла. Хотя может оно было бы и к лучшему.
Сейчас я работаю на мерзкой физической работе, которая превратила мое банальное плоскостопие в артроз, от которого я безуспешно лечусь, не пью совсем. Девушки для меня это что-то инопланетное. Я ни разу не прикасался к девушке, только иногда, когда она проходит мимо, я могу услышать ее запах, после чего стараюсь удержать его, хоть минуту, чтобы не забыть, какой он. Я уверен, что буду один всю жизнь, потому что когда я пытаюсь заговорить с девушкой, меня прямо всего трясет, я теряю слова, не могу поддерживать разговор. Я в последний раз говорил с девушкой почти год назад, когда она меня попросила показать дорогу. Мысль о том чтоб поцеловаться вызывает у меня такое сердцебиение, что кажется сердце выскочит из груди. Каждая песня или фильм о любви это очень страшная вещь для меня. Знаете, такое ощущение что польются слезы, но они как будто льются не наружу, а внутрь тебя.
Страх смерти исчез. Недавно шел домой с работы, поймал себя на мысли что не страшно умереть. Жить то незачем. Я никому нахрен не нужен. Родных нет, друзей нет, какой смысл жить-то. Чтоб работать, жрать, дрочить и спать. Больше так не могу. Меня спасает только транс музыка. Она такая красивая. некоторые треки заставляют меня жить. Я щас живу только ради нового альбома ван Бюрена. Скорее, я решил, что живу для этого, чтоб просто для чего нибудь жить. Конечно это бред. А я лох, неудачник и быдло. Да, и к тому же девственник, чуть не забыл.
когда горе топят в алкоголе.
