Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)

[zver]

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны — фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.

 

[onanist]

Урок сексуального воспитания.
Вовочка спрашивает учительницу:
На что похожи малые половые губы до полового акта?
Учительница: Хороший вопрос Вовочка! До полового акта они похожи на нераскрывшийся бутон розы.
Вовочка: А на что они похожи во время полового акта?
Учительница: А во время полового акта они похожи на уже раскрывшийся бутон розы.
Вовочка: А на что они похожи после полового акта?
Учительница после паузы: - Ну, представь себе Вовочка, что бульдог измазался манной кашей...

 

[Чеширский]

 

[Masterbator]

Посмотреть вложение 135062

Когда ебанашка вконтачит, то мозг просто так не уходит, а уходит бесовским сущностям (вдуровым). Каждый вдуров имеет свою ЦА и периодически подпитывается от нее. Вдуровы под страхом разорения не допускают знания до вконтачеров. Умные мысли сознательно избегают вконтачеров. Так что дебилизм, - проблема изначально вбыдлятневская.

 

[Машенька]

Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
— В рот, дорогая.

 

[Kotic-onanist]

Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
— В рот, дорогая.

Сцена достойна блакбастера - ...
она и сама хотела этого и ждала... но стеснялась,
а он - герой - в ответ: " В рот, дорогая." и,
пошли титры...

 

[Машенька]

Kotic-onanist заткнем за пояс тарантино))))))

 

[Kotic-onanist]

и мы сможем ))

 

[Chertovka]

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

 

[Chertovka]

В Балашихе полиция задержала мужчину, потому что у него было че-то дохуя умное ебало. Сейчас идет проверка, а не пидор ли он вдобавок.

 

[Chertovka]

Бабушка читает внуку сказку:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну, это...эгегей!...йобвашумать!

 

[Chertovka]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

 

[Чеширский]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Просто ооочень сладко кончаю на твои маты! Вспомнил свою бывшую... Однажды она узнала, что в нашей филармонии будет какой-то там концерт, и выдала мне: "Ёбаный в рот! Пошли в филармонию окультуриваться!"

Есть ещё такой анекдот:
- Милая, хочу подарить тебе билет на курсы этикета!
- Ахуенчик!

 

[Чеширский]

Настоящая ЛЕДЬ!

 

[zver]

Миссис Уuзли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!

 

[Chertovka]

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

 

[Masterbator]

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

У меня похоже: копил-копил себе на Таиланд, а потом бац! не сдержался и свозил шалавку в Геленджик!!

 

[Чеширский]

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п%здец страшно.

 

[Чеширский]

Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей...

 

[zver]

-Знаешь, чем отличается умная блондинка от снежного человека?
-Чем?
-Снежного человека кажется кто-то видел....

Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой !!! А где мой карандаш?