.
Вложения
-
image.jpeg
Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)
- Автор темы Гуру
- Дата начала
- Статус
Катаются на лодочке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик, понятное дело, на веслах. Неловкое молчание.
- Наташа, а вас никогда веслом по пизде не били?
- Да вы что, поручик, как можно?!
- Да я так, для поддержки разговора...
Чертовка такая чертовка)))
одинокой девушке в нете бывает тяжко временами))) это - да))))))
Конечно в курсе. Это же цитата...
Когда одолевают невеселые мысли о том какого я горбачусь на этой (или той) проклятой работе и главное "за что"?...
Вспоминаю этот анекдот:
Встречаются старые приятели Бобик и Шарик.
- Шарик, привет, старина! Как ты?
- Да так... держусь пока...
- А ты что же, все там же на бетонном заводе при дворе?
- Ну да... а ты?
- Я на мясокомбинат перебрался. Там хорошо! Двор пустой - по ночам на луну вой где хочешь. Мясных отходов - ешь от пуза!!
- Мясных отходов... да это здорово...
- Так и ты давай к нам перебирайся. За что ты там на своем бетонном держишься я не понимаю.
- Так за перспективу.
- За что?!!! Какая там может быть перспектива?!!!
- Да я как-то раз услыхал как директор главбуху говорил: "Если дела так дальше пойдут, то мы всем заводом скоро у Шарика сосать будем".
Вспоминаю этот анекдот:
Встречаются старые приятели Бобик и Шарик.
- Шарик, привет, старина! Как ты?
- Да так... держусь пока...
- А ты что же, все там же на бетонном заводе при дворе?
- Ну да... а ты?
- Я на мясокомбинат перебрался. Там хорошо! Двор пустой - по ночам на луну вой где хочешь. Мясных отходов - ешь от пуза!!
- Мясных отходов... да это здорово...
- Так и ты давай к нам перебирайся. За что ты там на своем бетонном держишься я не понимаю.
- Так за перспективу.
- За что?!!! Какая там может быть перспектива?!!!
- Да я как-то раз услыхал как директор главбуху говорил: "Если дела так дальше пойдут, то мы всем заводом скоро у Шарика сосать будем".
Тут весь форум на перспективе выстроен! Спасибо! Поржал!!!
В июле прошлого года решили
мы с двоюродным братом
поехать на рыбалку. Набралось
нас 5 человек: я, брат, мой
отец, дядька, и какой то хуй с
отцовской работы. На мой
вопрос "нахуй он нам нужен?"
отец сказал что у этой мудилы
есть какой то десантный плот,
а проще говоря здоровая
резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА
ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.
Мой джип был забит до верху
закусоном, "горючим" и этой
сраной лодкой. Вечерком
двинулись в сторону Дубны, и
часам к 9 разбили лагерь.
Место куда можно поставить
машину нашли охуенное, но
для ловли рыбы архи хуёвое.
Это был не берег а самый
натуральный обрыв, спуститься
в принципе можно, вот
залезать сложнее. Но это всё
мелочи.
Меня и брата рыбалка
интересует как Рыбалка а не
пьянка с удочками. Старшее
поколение с точностью до
наоборот. Надули
компресором лодку, которая
смахивала больше на
авианосец, чтоб с утра не
надувать. И шашлычки,
водочка, виски потом пивко....
Мы с брательником завели
будильник на 4 утра и спать,
старшие гудели до 1 ночи...
Утро. Во рту ощущение что
туда насрали все кошки Ю.
Куклачёва. Растолкал брата
стали собираться. Старшее
поколение послало нас на хуй,
и мы попросили у Сергея
Ивановича (мудила с работы)
его лодку. Услышав "Пошли на
хуй, какого хуя вы будите меня
в 4 утра?" Я понял что это
было "да". Но блядь как её на
воду спускать? Обрыв пиздец,
лодка на 6 человек... Решили
просто. Загружаем лодку на
берегу, яшик с грузиломи,
лесками, блёснами и прочей
хуетой, наживка,прикормка,
камень типа якоря кг. на 8
спининги удочки и завтрак
рыбака 2 ящика пива. Далее
разгояем лодку по траве, она
едет метров 20 и падает в
воду, быстренько спускаемся...
Это в теории. На практике:
Зарузили лодку по самое
небалуйся, и с разбегу (во
мудаки!) толкнули лодку.... Она
бы и без разбега по мокрой
траве полетела бы будь
здоров, а тут просто на взлёт
пошла. Долее события
напоминали страшный сон:
Мимо меня с воем проетела
палатка Сергея Ивановича с
вырваными колышками и
прочей хуетенью. В мыслях
мелькнуло что я больше пить
не буду. НИКОГДА. Лодка
плюхнулась на воду, и
послышался страшный мат.
Пока бежали к реке я думал,
что если Сергей Иванович
просто ёбнулся в воду рядом с
лодкой то дело ещё
поправимо, но Сергей
Иванович ебанулся аккурат
ебальником на пиво, а яйцами
на уключины для вёсел...
Достали, откачали, стали
спрашивать что да как.
Оказывается этот еблан Сергей
Иванович на ночь что бы
лодку не спиздили привязал её
к ноге верёвкой, а мы в
похмельном угаре её не
заметели. Сергей Иванович
сильно не пострадал, пара
зубов, синяк на яйцах... Он
даже не обиделся на нас, а
после 4-ой бутылки виски
выдал: " Да ладно! Хорошо
хоть к х*ю не привязал!"
мы с двоюродным братом
поехать на рыбалку. Набралось
нас 5 человек: я, брат, мой
отец, дядька, и какой то хуй с
отцовской работы. На мой
вопрос "нахуй он нам нужен?"
отец сказал что у этой мудилы
есть какой то десантный плот,
а проще говоря здоровая
резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА
ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.
Мой джип был забит до верху
закусоном, "горючим" и этой
сраной лодкой. Вечерком
двинулись в сторону Дубны, и
часам к 9 разбили лагерь.
Место куда можно поставить
машину нашли охуенное, но
для ловли рыбы архи хуёвое.
Это был не берег а самый
натуральный обрыв, спуститься
в принципе можно, вот
залезать сложнее. Но это всё
мелочи.
Меня и брата рыбалка
интересует как Рыбалка а не
пьянка с удочками. Старшее
поколение с точностью до
наоборот. Надули
компресором лодку, которая
смахивала больше на
авианосец, чтоб с утра не
надувать. И шашлычки,
водочка, виски потом пивко....
Мы с брательником завели
будильник на 4 утра и спать,
старшие гудели до 1 ночи...
Утро. Во рту ощущение что
туда насрали все кошки Ю.
Куклачёва. Растолкал брата
стали собираться. Старшее
поколение послало нас на хуй,
и мы попросили у Сергея
Ивановича (мудила с работы)
его лодку. Услышав "Пошли на
хуй, какого хуя вы будите меня
в 4 утра?" Я понял что это
было "да". Но блядь как её на
воду спускать? Обрыв пиздец,
лодка на 6 человек... Решили
просто. Загружаем лодку на
берегу, яшик с грузиломи,
лесками, блёснами и прочей
хуетой, наживка,прикормка,
камень типа якоря кг. на 8
спининги удочки и завтрак
рыбака 2 ящика пива. Далее
разгояем лодку по траве, она
едет метров 20 и падает в
воду, быстренько спускаемся...
Это в теории. На практике:
Зарузили лодку по самое
небалуйся, и с разбегу (во
мудаки!) толкнули лодку.... Она
бы и без разбега по мокрой
траве полетела бы будь
здоров, а тут просто на взлёт
пошла. Долее события
напоминали страшный сон:
Мимо меня с воем проетела
палатка Сергея Ивановича с
вырваными колышками и
прочей хуетенью. В мыслях
мелькнуло что я больше пить
не буду. НИКОГДА. Лодка
плюхнулась на воду, и
послышался страшный мат.
Пока бежали к реке я думал,
что если Сергей Иванович
просто ёбнулся в воду рядом с
лодкой то дело ещё
поправимо, но Сергей
Иванович ебанулся аккурат
ебальником на пиво, а яйцами
на уключины для вёсел...
Достали, откачали, стали
спрашивать что да как.
Оказывается этот еблан Сергей
Иванович на ночь что бы
лодку не спиздили привязал её
к ноге верёвкой, а мы в
похмельном угаре её не
заметели. Сергей Иванович
сильно не пострадал, пара
зубов, синяк на яйцах... Он
даже не обиделся на нас, а
после 4-ой бутылки виски
выдал: " Да ладно! Хорошо
хоть к х*ю не привязал!"
поэтично всё так описано))) а вот Сергей Иванович оказывается ещё тот извращенец, задумался небось потом, что в следующий раз к хую точно привяжет... ну хоть что-нибудь...
Последнее редактирование:
: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
Прелесть ! Интересная точка зрения !
я впервые услышал анекдот, в котором концовка смазанная и намного слабее самого повествования - и это, представьте, делает анекдот своего рода эксклюзивным, хотя в устной форме не поддающийся изложению, так как пересказать это не имеет смысла, остается только выучить наизусть)))
Бро! Это женская часть тебя знает об этом!
- Статус
