Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)

[dreambox2]

— Что ты любишь делать по утрам, когда только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

* * *

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста..

* * *

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

* * *

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

 

[Холодок]

Когда очень хочется жесткого траха, не устоит даже стена))

 

[Холодок]

 

[Leokot]

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блядь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

В продолжение темы:
В семье держат говорящего попугая. Тот проговаривает вслух всё что видит. Муж уезжает в командировку и жена завет любовника к себе в квартиру.
Любовник звонит в дверь, жена открывает и с порога выдаёт: "Дорогой, я придумала как нам разнообразить секс! Короче, в центре зала под люстрой уже лежит матрас, а над ним люстра. Я ложусь голая на матрас и раздвигаю ноги, а ты в это время голый залезаешь на люстру и прыгаешь на на меня прям сразу, со стояком. И прям сразу у нас понеслось! А потом .....".
Жена смотрит на попугая и произносит: "Блин, он нас сдаст. Надо будет платком накинуть перед началом...".
Попугай орет из клетки: "Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!".

 

[Похабыч]

Мечты девочек)))

 

[Холодок]

Мечты девочек)))

моя если своим шершавым языком полижет, я без клитора останусь)) слижет нахрен))

 

[Похабыч]

моя если своим шершавым языком полижет, я без клитора останусь)) слижет нахрен))

Пробовала подставлять?)))

 

[Холодок]

неее ни разу)

 

[dreambox2]

Кошки для секса отпадают собаки да у них язык мягкий и слюнявый Ну тоже на любителя точнее на любительницу или на любителя кстати

 

[Демон-2018]

В продолжение темы:
В семье держат говорящего попугая. Тот проговаривает вслух всё что видит. Муж уезжает в командировку и жена завет любовника к себе в квартиру.
Любовник звонит в дверь, жена открывает и с порога выдаёт: "Дорогой, я придумала как нам разнообразить секс! Короче, в центре зала под люстрой уже лежит матрас, а над ним люстра. Я ложусь голая на матрас и раздвигаю ноги, а ты в это время голый залезаешь на люстру и прыгаешь на на меня прям сразу, со стояком. И прям сразу у нас понеслось! А потом .....".
Жена смотрит на попугая и произносит: "Блин, он нас сдаст. Надо будет платком накинуть перед началом...".
Попугай орет из клетки: "Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!".

 

[Демон-2018]

Летит Бетмэн над лесом, видит на поляне Красная шапочка лежит, подол задран, трусов нет, ноги шире плеч. "Щас я ей как впендюрю"- подумал Бетмэн и спикировал на нее. Охуели все: Бетмэн, Красная шапочка, но больше всех охуел человек невидимка.

 

[Демон-2018]

Трахнул Змей-Горыныч избушку на курьих ножках (не знаю как и куда), лег на траву, закурил сигарету и говорит:
-Да, хорошо иметь домик в деревне!

 

[Демон-2018]

 

[dreambox2]

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!..

* * *

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

 

[dreambox2]

 

[dreambox2]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова..
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
.......................

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

 

[dreambox2]

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж:
- Милая, да сделаю я тебе романтический вечер! А сейчас, пожалуйста, закрывай капот и поедем уже!
..................................
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

 

[Холодок]

 

[Холодок]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 

[onanist]