Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)

[Демон-2018]

Играл как-то Пушкин с дамами в лесу в прятки. Спрятался Пушкин в мох. Никак его найти не могут, и стали его звать:
- Мы сдаемся, Пушкин где Вы?
- Ва мху я!

 

[dreambox2]

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
....................................................................................................

Подходит сын к маме и спрашивает:
— Мама а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения?
— Ну потому, что ты очень умный,сынок.
— Мама а почему когда все рисуют в классе кружки они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые.
— Ну потому, что ты талантливый сынок.
— А почему когда мы идём в баню у всех чл3ны маленькие, а у меня большой?
Тут папа открывает дверь и говорит:
— Да потому что ты дебил, и тебе 32 года!

 

[dreambox2]

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

 

[dreambox2]

 

[dreambox2]

 

[Демон-2018]

- Дрочишь или пользуешься услугами проституток?
- Я женат!
- Видел я твою жену. Поэтому и спрашиваю.

 

[Холодок]

- Дрочишь или пользуешься услугами проституток?
- Я женат!
- Видел я твою жену. Поэтому и спрашиваю.

 

[Холодок]

- Дрочишь или пользуешься услугами проституток?
- Я женат!
- Видел я твою жену. Поэтому и спрашиваю.

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

 

[dreambox2]

 

[Демон-2018]

- Слышь, сосед, я узнал что ты мою жену ебёшь. Имей в виду, мне это не нравиться!
- Ну и как понять вас? Ей нравиться, тебе нет!

 

[Холодок]

- Слышь, сосед, я узнал что ты мою жену ебёшь. Имей в виду, мне это не нравиться!
- Ну и как понять вас? Ей нравиться, тебе нет!

я похожий знаю) старый

К мужику подходит товарищ:
-- В групповом сексе участвовать будешь?
-- А кто ещё?
-- Ну: я, ты, твоя жена…
-- Не буду!
-- Тогда мы тебя вычёркиваем…

 

[dreambox2]

я похожий знаю) старый

К мужику подходит товарищ:
-- В групповом сексе участвовать будешь?
-- А кто ещё?
-- Ну: я, ты, твоя жена…
-- Не буду!
-- Тогда мы тебя вычёркиваем…

С бородой но прикольный

 

[Холодок]

С бородой но прикольный

я же говорю, старый)

 

[Холодок]

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три бутылки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь.

-----------------------------------------------
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

-----------------------------------------------
- Сара, переспишь со мной за миллион баксов?
- Наличными?
- Конечно!
- Ну, пересплю.
- А за двадцать центов?
- Миша, за кого ты меня принимаешь?
- Сара, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся...

 

[dreambox2]

 

[dreambox2]

 

[dreambox2]

 

[dreambox2]

Пьяная жена пришла домой в 5 утра. Ее встречает муж:
Жена:
— Что это за баба рядом с тобой!!?
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки!

_____________________________

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...

— Ты инкассатор, блять!

 

[dreambox2]

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

..............................................................................................................

 

[Демон-2018]

- Дорогая, ты не права!
- Ах я не права? Не права-значит я вру? Вру-значит брешу? Брешу как собака? Мама, он меня сукой обозвал!