Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)
- Автор темы Гуру
- Дата начала
- Статус
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин - слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин - слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Приходит мужик к врачу, анализы приносит. Врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? Очень хорошо. Берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. Потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок! Берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. Мужик: - БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ПЕДРИЛА… Врач: - а вот нервишки, голубчик, придется подлечить..
— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
............................................................................................................
- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
............................................................................................................
- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
............................................................................................................
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
............................................................................................................
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
- А вот я, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.
.................................................................................................................
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.
.................................................................................................................
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
По размеру самое то, грубоват только наверное)
Она:
- Думаю, что я тебе надоела.
Я:
- Почему так думаешь?
Она:
- Не знаю, но уверена в этом.
Я:
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
.......................................................................................................................................................
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
- Думаю, что я тебе надоела.
Я:
- Почему так думаешь?
Она:
- Не знаю, но уверена в этом.
Я:
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
.......................................................................................................................................................
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Муж и жена дома. Жена куда-то собирается. Муж ей:
- Мань. Ты в магазин?
- Да.
- Деньги взяла?
- Да.
- Смотри не трать.
...........................................................................................................................
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
- Мань. Ты в магазин?
- Да.
- Деньги взяла?
- Да.
- Смотри не трать.
...........................................................................................................................
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Сидят два деда на заваленке.
— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали что бы на женщин не тянуло?
— Ну.
— Кажись начинают действовать.
..........................................................................................................
- Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я!
— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали что бы на женщин не тянуло?
— Ну.
— Кажись начинают действовать.
..........................................................................................................
- Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я!
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, особенно когда хуй занавеской вытираю!
- Да, особенно когда хуй занавеской вытираю!
Лежат двое в постели. Она:
-Засунь мне туда пальчик.
Он засовывает. Она:
-Засунь еще один.
Он засовывает. Она:
-Засунь мне туда руку.
Он засовывает (ему уже не по себе). Она:
-Засунь мне туда вторую руку.
Он засовывает. Она:
-А теперь похлопай в ладоши.
Он:
-Не могу!
- Почему?
- Места не хватает!
Она:
-Вот видишь, как там у меня узенько!
-Засунь мне туда пальчик.
Он засовывает. Она:
-Засунь еще один.
Он засовывает. Она:
-Засунь мне туда руку.
Он засовывает (ему уже не по себе). Она:
-Засунь мне туда вторую руку.
Он засовывает. Она:
-А теперь похлопай в ладоши.
Он:
-Не могу!
- Почему?
- Места не хватает!
Она:
-Вот видишь, как там у меня узенько!
Последнее редактирование:
Про мою знакомую история.
Мальчик и девочка трех лет сидят на горшках. Мальчик спрашивает.
Светка ты когда покакаеф у тебя пар из горфка идёт?
Да.
Ох и горячая ты женщина ты Светлана!!!!
::::::::::
Муж с жуткого перепоя просыпается. Ему жутко плохо.
К нему жена. Миша может тебе водички холодной?
Он. Нееет.
Может кваску?
Он. Нееет.
Может пивка?
Он. Неееееееет.
А, что тогда?
Поцелуй меня. Может стошнит.
Светка ты когда покакаеф у тебя пар из горфка идёт?
Да.
Ох и горячая ты женщина ты Светлана!!!!
::::::::::
Муж с жуткого перепоя просыпается. Ему жутко плохо.
К нему жена. Миша может тебе водички холодной?
Он. Нееет.
Может кваску?
Он. Нееет.
Может пивка?
Он. Неееееееет.
А, что тогда?
Поцелуй меня. Может стошнит.
- Статус
