... Если мне не изменяет память (было дело несколько лет назад
), ты, вроде как, не одна должна быть...
или я что-то пропустил?
Я никогда не жила одна, но мужчины у меня нет. Точнее, я жила с мужчиной более 20 лет, но это были родственно-квартирантские отношения, а регулярного секса у меня вообще никогда не было. Внешность, характер, комплексы - тут все сыграло свою роль, и личная жизнь не сложилась.
В 18 лет я случайно научилась заниматься онанизмом, с тех пор это и была моя основная "половая жизнь". Потому я и оказалась на этом форуме. Тут, конечно, люди очень разные. Кто-то предпочитает мастурбацию, хотя ему доступна обычная половая жизнь. Кто-то совмещает секс с онанизмом. А кто-то занимается "рукоблудством", потому что интим недоступен.
Наверное, уже не покажется странным, что ближе всего по духу мне оказались некоторые девственники. С двумя ребятами с форума я уже 4 года дружу по переписке, они и форум перестали посещать, а общение продолжается. Спасибо им за это, потому что иначе я была бы совсем одинока, наверное. А все-таки человек существо социальное (даже если социофоб) и нуждается в общении, как в пище.
Последний секс у меня был с парнем с этого форума, 3 с небольшим года назад... Ему тогда 24 года было, а мне 42 исполнилось. Он (назовем его А.) мне очень понравился - спокойный такой, уравновешенный...
Запомнился эпизод, как мы едем в машине и на перекрестке какой-то крендель нас опасно подрезает. Другой бы на месте А. психанул, стал кричать, ругаться, а он только тихо сказал: "Что же ты делаешь, друг?"
В своей машине А. вез меня два или три раза, и мне эти поездки запомнились, как что-то чудесное, даже самое лучшее в отношениях с ним. Так спокойно на душе, так уютно с ним рядом, можно просто молчать или тихо переговариваться, никакие мрачные мысли не лезут в голову... А навстречу несется дорога, а за окнами проплывают дома... Красиво...
Встречались мы с А. всего два раза. Или можно сказать: аж два раза.
Ведь я, подыскивая здесь кого-нибудь для интимной встречи, отдавала себе отчет в том, что это будет одноразовое свидание. Молодыми мужчинами, как я поняла, движет просто любопытство: это так заманчиво, круто, пикантно - переспать с женщиной, которая тебе в матери годится. Но такое любопытство удовлетворяется за один раз, и больше ничего парню от меня не надо.
Начав общаться на этом форуме, я через какое-то время поняла, что собеседники достаточно четко делятся на две категории: те, с кем возможен секс, но им не надо дружбы - и те, с кем можно по-человечески общаться, но не будет никакого секса. Наверняка, бывают и другие варианты, но у меня так вышло, что третьим вариантом были только люди, с которыми вообще не находилось общего языка. Вот просто чуждые по духу, и все тут!
Так вот, я не рассчитывала на какие-либо отношения и ничего такого не предлагала, но А. сам сказал, что хотел бы встречаться со мной пусть и нечасто, но регулярно. Конечно, я решила - мало ли, что он говорит сгоряча, а потом передумает... Но и после секса он продолжал говорить то же самое. Между нашими свиданиями прошло около месяца, мы переписывались, он мечтал провести со мной целую ночь и что-то там еще попробовать...
И даже рассуждал о том, что будет, если нас застукают его родители: "Я взрослый человек, имею право поступать по-своему, и сумею защитить и тебя, и себя!"
Секс с ним мне понравился. Хотя поначалу было больно и даже образовалась какая-то ссадина. Я потом смеялась, что будто снова девственность потеряла - такое ощущение. А он говорил, что это у меня от отсутствия практики.
Теперь, в свете последних постов в данной теме, я начинаю думать, что причина в скудости смазки. Не знаю, связано ли это с возрастом - по-моему, ее у меня всегда было мало. Я не представляю, как это "текут", и у меня часто бывали боли при сексе и потертости. Ну, а с возрастом, наверное, и того хуже будет...
Тем не менее, все было чудесно! Тут, наверное, надо рассказать про мое отношение к сексу... Давно прошли те времена, когда я считала это чем-то порочным и постыдным. Меня только огорчает, что многие мужчины так и продолжают считать, что секс женщин обесчещивает.
А у меня на тот период жизни сложилось такое состояние: я очень устала от своих проблем, от мрачных мыслей. Я живу в постоянном напряжении, решаю какие-то бытовые вопросы, нервничаю на работе, терплю скандалы дома, переживаю о личном и т.п. Мне хочется отвлечься, отдохнуть, забыть обо всем этом хотя бы на время. И вот секс представляется мне чем-то вроде релаксации, когда можно расслабиться, погузиться в приятные ощущения и не думать ни о чем плохом.
Кому как... Кому-то это кажется пошлым. Кому-то нравится ощущение разврата. Кто-то любит ругаться грязными словами... :-! А мне секс представляется чем-то прекрасным, и именно такого хочется - мирного, не грубого, обычного, без особых ухищрений... Чтобы просто плыть в нем, как в сладком сне... И ни о чем не думать, кроме партнера.
И я, наверное, вела себя слишком замкнуто, необщительно. Может быть, я даже была похожа на дебилку, которая двух слов не свяжет.
Мы с А. лежали потом в постели и он задавал мне какие-то вопросы о моей жизни. И это единственное, что мне не нравилось. Надо было что-то говорить, а мне ужасно не хотелось вспоминать о своей обыденной жизни, домашних проблемах, и рассказывать обо всем этом. Я что-то отвечала - скупо, тупо, невнятно... Мне кажется, он неправильно понимал меня. Зато мне нравилось слушать, когда он рассказывал о себе.
Ну, а потом... У меня был сложный период - вынужденного переезда в худшие условия. Мне приходилось в срочном порядке разгребать ужасающий бардак в новой комнате, делать небольшой ремонт, постепенно перевозить вещи, собирать мебель и при этом ездить на работу. Какое-то время у меня дома не было интернета, его еще не подключили на новом месте. Но был старенький КПК, на который я поставила аську.
Целый месяц после последней встречи А. не давал о себе знать. А я не решалась его побеспокоить, потому что всегда очень боюсь быть навязчивой, досадить кому-то звонками или посланиями... Наконец, я решила, что уже можно обратиться первой - ведь с человеком могло что-то случиться.
Я застала его в аське, когда окончательно переехала на новое место. Там очень плохая мобильная связь. Я только успела спросить А., как его дела, а он ответил, что у него все хорошо. Затем я неудачно пошутила о своих делах, собираясь пояснить, что это просто "черный юмор"... И в этот момент намертво исчез сигнал. Прошел еще месяц, прежде чем мне подключили кабельный интернет. В аське я А. больше не видела. Звонить ему не решалась, писать СМС тоже...
Если у него все нормально, но он не пишет мне - значит, я ему больше не нужна. Логично? Надоела, передумал... Может быть, нашел себе девушку. Это все нормально, меня покоробило лишь то, что он не сообщил мне о своем решении не встречаться со мной. Почему мужчины всегда стремятся уйти молча?
Ведь я тогда прервала все связи, перспективные в плане секса, потому что всем говорила, что нашла постоянного партнера и не стану ему изменять. А. ввел меня в заблуждение, увы! После этого случая я окончательно решила, что верить в посулы мужчин не стану больше никогда, что бы они ни говорили.
Ну, а потом мне было уже не до поиска новых знакомств. Я долго и трудно приживалась на новом месте, было много дел и еще больше нервотрепки. Так вот как-то и пролетели незаметно эти три года... Я теперь ни на что уже и не надеюсь, отвыкла. А может, все же надеюсь в глубине души...
Теперь мне стало намного труднее, потому что я чувствую себя старой, страшной, противной, непривлекательной и т.п. И ничего не могу с этим поделать. Даже не представляю, как бы это я могла раздеться и... Ужасно!
Вот опять все стало так, как после прошлого долгого перерыва (с 30 до 40 лет у меня не было секса), когда стыдно, страшно, и невозможно представить, и трудно решиться, как будто в первый раз.
Я пыталась удержать себя от возвращения в это состояние, но не смогла. Такие вот дела.
Ой! Извините, что накатала такой длинный рассказ...
Что-то как прорвало меня.
